Allefer over the rainbow

Andate voi. A me piace qui.

2012-01-14T16:40:00.002+01:00

Faccio incontri interessanti ultimamente. O forse ho sempreavuto l’occasione per farli ma poca attenzione nel notarli.

Al ritorno dal lavoro o da qualche serata divertente, ormai dasettimane, una nutria che ho soprannominato Poldo mi aspetta davanti alcancello di casa. Non che sia un animale da compagnia la nutria e nemmeno dasimpatia. Ma Poldo rientra nella tana poco distante il mio giardino, sereno,dopo essersi accertato del mio rientro a casa. Ieri sera, al ritorno da unaserata a base di cibarie etniche greche in un bel localino del centro, Poldoaspettava. Seduto come sempre, ma accompagnato da un altro suo simile. Laseconda nutria, più piccolina, soprannominata al volo Gertrude, penso sia suamoglie. Voleva che anche lei mi vedesse? Hanno osservato l’apertura delcancello, la macchina in garage, il mio salire le scale, il mio chiudere laporta e si sono ritirati ancora una volta nella loro tana. Ho come lasensazione di essere materiale interessante di conversazione per loro. Poldo leavrà parlato di me le sere scorse, prima di addormentarsi con lei, a letto.Anche loro avranno un loro modo di conversare…gli argomenti preferitipotrebbero essere le stranezze umane. Le mie.

Mercoledì a pranzo, scelgo gamberi e verdure in un sushi bardi Genova. Tanta gente, sono sola, mi accomodo ad un tavolo occupato già da unadonna ed una piccola bambina in spalla. La donna parla da sola, incontinuazione. All’inizio penso che stia parlando con la bambina, ma le parolee gli argomenti erano di portata un po’ troppo razionale per una bimba di 3anni. Cerco tra il suo mangiare e parlare di notare un auricolare: magari eraal telefono con qualcuno. Nessun auricolare. Parlava con se stessa. Spinta daun moto di solidarietà femminile, cerco di farla parlare almeno con me,facendole i complimenti per la bimba che nel frattempo giocava su un seggiolinodi fianco. “Questa è la terza, ma è molto brava”. “Complimenti, in un momentoin cui si fanno sempre meno figli, vedere l’orgoglio di chi sceglie di farne èun piacere”. “I figli sono speranza” e mi sorride. Mi alzo e mi incammino,sentendomi molto piccola. La donna che parlava da sola parlava con la speranzadi sentirsi ascoltata. Forse avrei dovuto continuare a farsi ascoltare da sè.

Al ritorno da Genova, un incidente sull’autostrada della Cisa,è la causa del mio sostare 2 ore in colonna. A motore spento. Ore 18.00. Hosete. Ore 19.00. Dovrei fare la pipì. Ore 20.00. Ho fame e vorrei non dormirequi. Sola, immersa nell’appennino Tosco-Emiliano, al buio, non ho paura. Circondatada quelle montagne che comincio a conoscere molto bene perché temute ad inizioscalata ed amate in vetta, comincio a pensare che i 30 anni mi facciano moltobene. La consapevolezza di ogni emozione che mi suscita ogni diversacircostanza è ciò che i 20 anni non mi avevano dato.

Adesso mi fermo. Ogni tanto.

“Andate voi. A me piace qui” potrebbe essere il titolodell’album fotografico e non solo dell’arrivo dei miei 30 anni.

Senza scopa...

2012-01-08T21:27:00.003+01:00

Monte Marmagna 06.01.12

Il 2012 è iniziato con una bella scommessa con me stessa. Vinta.

Senza l'aiuto di una scopa, nonostante fosse il 6 gennaio ed io fossi imbacuccata come la Befana.

Grazie Mario per avermi incoraggiato a "tenere il passo e farmi il fiato". Per avermi chiesto durante la discesa un pò affannata "come è stato secondo te? ti è piaciuto?". Si papà, molto. Soprattutto perchè eravamo insieme e sei riuscito a trasmettermi ancora una volta una tua passione, l'alpinismo, e le tue esperienze.

Grazie Schiffiurd che mi alzi dal letto alle 6 di mattina carico come una molla durante le giornate di ferie chiamandomi "perdigiorno", che fai il the bollente da mettere nel termos perchè ne avrò voglia a metà salita, che mi allacci i ramponi e mi fermi ogni tanto sul ghiaccio per vedere se sono stretti bene.

Grazie a me perchè per la prima volta non è stata SOLO fatica, ma un'emozione stupenda un pò faticosa.

La figlia dalle scarpette color argento

2012-01-05T12:38:00.000+01:00

Belvedere Marittimo (CS) - Matrimonio Luca e Vale

Somiglianza o disuguaglianza? Quanto la persona che scegli di avere accanto "dovrebbe" essere simile a te? Quanto diversa?

Con l'unico ed unisono scopo di far durante l'alchimia...il cosiddetto amore eterno.

Domande e ragionamenti che non mi sono mai posta, forse perchè consapevole di essere già molto diversa da tutto il resto del mondo, difficilmente simile. E che tuttora non reputo interessanti, perchè, come dice Tiziano Ferro, "l'amore è una cosa semplice". Molto più semplice delle domande che chi si innamora si potrebbe porre.

Ma sono sempre più incuriosita dalle diversità con chi si ama, dal subconscio di entrambi che difficilmente si può arrivare a vedere ed a capire.

Ispirata dall'articolo, letto pochi giorni fa, di un noto giornalista, una sorta di intervista doppia, che raccontava la storia dei suoi genitori vista dall'uno e poi dall'altro (due punti di vista di una stessa cosa vissuta che si rivelarono opposti), ieri notte ho sognato una piccola figlia dalle mie sembianze che, vestita esclusivamente di rosa e fucsia e dalle scarpe argentate, ascoltava la storia dei suoi genitori. O meglio cercava di capirne le diversità.

La piccola, che non avrebbe dovuto ancora parlare, faceva domande a me ed a suo padre e rideva di gusto delle risposte.

DI CHE COSA HAI UNA SCORTA?

Mamma: di matite, mi piace averne sempre di nuove ed annusare l'odore del legno prima di scrivere

Papà: in questo momento di patate americane, le definisco il mio tesoretto.

SE NON QUI DOVE VORRESTI ESSERE?

Mamma: in montagna, a passeggiare sulla neve con tuo padre

Papà: disteso sul divano con tua madre mentre ognuno si fa gli affari suoi, volendosi bene

SE DOVESSI RACCONTARE LA TUA VITA, DA DOVE PARTIRESTI?

Mamma: da ora a ritroso...

Papà: partirei dai primi anni di Liceo

COS'HAI DA DIRE DI URGENTE AL MONDO?

Mamma: ognuno può fare moltissimo per sè e per gli altri, per il mondo stesso

Papà: siamo nella merda amici miei, ma è ancora troppo presto perchè in merda finisca tutto. Ho davanti ancora tanti anni per impare, insegnare, essere felice ed incazzarmi!!!

HAI UN MOTTO PREFERITO?

Mamma: "tutto torna."

Papà: ognuno sacrifica qualcosa ai demoni che gli albergano dentro... bisogna solo sapere tenerli a bada.

HAI UN MITO, UNA PERSONA CHE AMMIRI PIU' DI ALTRE?

Mamma: sono azioni e sentimenti di persone reali, che incontro ogni giorno e che mi insegnano come essere migliore.

Papà: diverse persone per diversi motivi, ma persone che fanno parte della mia quotidianità, persone vere, non emblemi cartacei o di celluloide.

CHE COSA LE DONNE CONTINUANO A NON CAPIRE DEGLI UOMINI?

Mamma: perchè siano così bambini anche da grandi

Papà: purtroppo, la propensione dell'uomo a riprodursi -metaforicamente - il più possibile durante l'arco della sua vita.

E GLI UOMINI DELLE DONNE?

Mamma: la complessità dei nostri pensieri e la delicatezza delle nostre azioni

Papà: i ragionamenti sottili e complessi che spesso le donne sono in grado di crearsi. La donna molte volte è una meravigliosa e diligente impegata nell'ufficio CAS "Complicazioni Affari Semplici".

DA 1 A 10 QUANTO CONTA L'AMORE?

Mamma: 11

Papà: 11

COSA TI ASPETTI DAL 2012?

Mamma: serenità

Papà: equilibrio

LA PRIMA COSA A CUI PENSI QUANDO TI ALZI AL MATTINO?

Mamma: cosa mangerò a colazione

Papà: mi aspetta una succulenta colazione

IL MONDO SI DIVIDE IN?

Mamma: sordi e che ascoltano

Papà: tonici e flaccidi

PENSI DI CONOSCERE IL MONDO?

Mamma: pochissimo, quasi nulla ancora

Papà: assolutamente no

LA COSA PIU' DIFFICILE CHE HAI MAI FATTO?

Mamma: lasciarmi andare, non controllarsi in ogni cosa significa diventare libero

Papà: parlare ad una donna con il cuore in mano nei momenti difficili

Penso che la piccola vestita di rosa abbia capito che ci siano più somiglianze di quelle che mi aspettavo.

The beat goes on

2012-01-04T11:34:00.000+01:00

All'inizio del mio trentesimo anno di età, tutte le mie routine non esistono più.

Non esiste più il vestirmi sexy la sera del 31 dicembre per una serata a due: non serve. Essere "aggredita" in calzettoni di lana e ciabattone raffiguranti il nano Cucciolo. "Ma sono anti-stupro" pensavo, "si ma eri a gambe nude". Quindi, ha ragione la mia estetista che consiglia di essere sempre depilate completamente e che due gambe sottili e toniche fanno più danni del Viagra.

Non esiste più il count-down su un canale televisivo (normalmente rai1) per non perdere un secondo del brindisi. Non serve. Giacere estasiati sul divano intrecciati come dei lombrichi sotto terra e non avere idea di che ora sia. Dirsi "buon anno Maiale" solo perchè fuori impazzano i fuochi d'artificio....e forse non eravamo ancora nel nuovo anno. E non fare nessun brindisi fisico, ma farne di continuo col cuore.

Non esiste più il guardare un film il pomeriggio del primo giorno dell'anno. Non serve. L'incastro perfetto è fare quello che ci rappresenta: io con un libro di 700 pagine in mano sul divano, tu con la testa appoggiata alle mie gambe e l'ipad (e gli orgasmi multipli che il nuovo arrivato della Apple ti causa).

Andare a ripescare le prime e-mail che ci siamo scritti anni fa, "per affari", quando ancora non avevamo idea di come fosse fisicamente l'altro e del perchè scrivessimo di tutto tranne di quello per cui ci eravamo incontrati. Difficile rileggere le mie parole, alquanto sulle mie e con una grave allergia ai legami in quel momento. Tu che mi chiedevi qualsiasi cosa mi riguardasse, come se fosse importante sapere se facevo sport, se amavo i cani, se sapevo cucinare, se amavo viaggiare...

Non esiste più il pranzo dai miei\tuoi il primo dell'anno. Dai nessuno. Si pranza all'ora che si vuole e dopo il concerto del primo dell'anno su rai1. Soli, continuando a raccontarsi.

Ecco, solo questa routine è rimasta. Il concerto di musica classica del 1 gennaio. E qualche lacrima di commozione (e chiamasi felicità).

La notte più bella

2011-12-11T10:32:00.001+01:00

Recita una frase che ritagliai anni fa da una rivista ed appiccicai al muro della mia camera da letto, ormai un collage, insieme ad altre frasi che amo rileggere prima di addormentarmi: LA NOTTE PIU' BELLA E' QUELLA CHE ANCORA POTRAI VIVERE.

Non potrebbe essere così per ogni cosa? Come se qualcosa di ancora più bello tu possa meritare ed imparare a viverlo?

Stanotte il cielo era speciale, una luna piena nascosta a tratti da nuvole che la rincorrevano per nasconderla. Luce, una notte molto luminosa, calda.

Come un bravo re magio mi godo il viaggio verso la meta, non portando doni preziosi agli occhi ma solo una bottiglia di Sauvignon e una gran voglia di rivedere e parlare con una cara amica.

L'amica cara ha traslocato da poco sulle colline reggiane, in un paesino di poche anime, in cui la luna di ieri sera rendeva tutto ancora più speciale. Un'ottima cuoca, una di quelle giovani donne che oltre ad essere già "mamma" lo sono anche per te: per i consigli che ti danno in cucina, per i consigli che ti danno sui figli, per i consigli che ti danno sugli uomini, per i consigli che ti danno perchè ti vogliono proteggere.

Doveva ancora arrivare la nostra notte più bella, perchè di notti a parlare ne abbiamo vissute molte in passato. Ma ieri sera è arrivata la più bella, come di ancora più belle ne arriveranno altre.

Le luci dell'albero di Natale, le luci spente e il nostro sussurrare per non svegliare il figlio già crollato dopo i titoli di coda di Kung Fu Panda 2. Le sue domande, che nessuno mi ha mai fatto, che mi fanno crollare e sussultare perchè mi fanno accorgere di quanto mi conosca e mi sappia leggere dentro.

E' un uscire contenta, in cui mi faccio un'acconciatura strana, mi metto il rossetto più appariscente, per andare nel nido di una persona con cui non ho freni, non ho segreti, riesco a parlare incessantemente nonostante io parli "poco". E non ricevo giudizi, ma solo punti di vista anche diversi.

Ieri sera ho ricevuto il mio regalo di Natale, era sotto il suo albero. Il nuovo libro di Fabio Volo, Le prime luci del mattino. La dedica questa volta era della mia cara amica, non di Fabio Volo come i precedenti. Ed è la dedica più bella.

"Ho scelto questo libro dopo la domanda dell'addetto in libreria. Ho chiesto un bel libro appena uscito, lui mi chiede che tipo è la mia amica a cui lo dovrà regalare. Io rispondo: E' LA SEMPLICITA' E PUREZZA FATTA A PERSONA. Lui mi dice che così non gli ho detto nulla. Però gli avevo già detto TUTTO."

Thoughts late in the afternoon

2011-11-13T17:46:00.001+01:00

Diventa buio troppo presto ma troppo bene oramai. Soprattutto nelle giornate di sole tiepido e limpido come oggi. Martedì scorso è uscito un libro da me tanto atteso che sapevo avrei divorato subito. Murakami Haruki, IQ84. Ho trascorso il week end ormai concluso a convincermi che avrei potuto fare altro che leggere ovunque il mio scrittore preferito: durante la colazione, sul water, sul divano, mentre mescolavo il minestrone, mentre decidevo se andare a correre col cane o rimanere sul divano proprio intenta nella lettura. Leggere romanzi ambientati a Tokyo, di luoghi, tradizioni e usanze che riconosco in quello che ho visto e vissuto anni fa in Giappone mi incolla alle pagine. Forse è per questo che scelgo romanzi che narrano di luoghi che ho visto e che riesco a immaginare con precisione nella mia mente. O forse è per questo che andrei ovunque, pur di poter vedere e non solo immaginare i luoghi su questa Terra.

Mi consola vedere come stia uscendo dalla fase più egoistica della mia prima esistenza e dopo 30 anni di indifferenza verso il mondo che non fosse quello costruito da me, il mio, mi accingo a riflettere su cosa poter fare per il mondo di tutti.

Non ho mai avuto influenze ormonali e sociali nel fare scelte e modellare la mia vita. Ma oggi mi capita spesso di riflettere su cosa potrei offrire ad un immaginario figlio che abbia voglia di ascoltare quello che sua madre ha fatto, pensato e pensa. Amore, sì, ma quei valori che ridendo e mazziando mi sono stati trasmessi fin da piccola. Che oggi non vedo negli altri, non vedo insegnare, non vedo importanti. Il pessimismo e la paura costante di mia madre mi hanno reso ottimista e coraggiosa, perché troppo dolore provavo nel vedere quanto stesse male per ogni piccola incertezza. Inconsciamente, ho fatto il primo atto d’amore verso me stessa nel crescere più forte verso l’esterno.

Ora l’esterno non mi spaventa, mi indigna e come me vorrei non indignasse i miei figli. Ma ai miei figli vorrò insegnare proprio quei valori che ora vedo sempre più raramente importanti. Allora potrei contribuire nel rendere l’esterno più umano, più equo, più vivibile, perché sarei meno preoccupata nel farmi ingravidare allegramente col sapere che domani i miei frutti possano essere più sereni e non per forza guerrieri come ci siamo fatti ridurre.

Sunday

2011-11-11T09:22:00.001+01:00

Cosa ne vogliamo fare di questa domenica grigia, ventosa e piovosa?

Cosa ne vogliamo trarre dopo una settimana di ripresa “ai lavori” (che mi sembrano sempre più forzati)?

Rimanere qui sul divano, abbagliata dalla luce proveniente dalla finestra del terrazzo, guardare il giardino muoversi grazie al vento, leggere le riviste comprate in edicola nei giorno scorsi… Mentre un piede scalzo massaggia la testa pelosa del cane che dorme ai miei piedi, che vibra per l’effetto nervoso dei suoi sogni. Chissà cosa sognano i cani…

Preparare una cheesecake un po’ light sostituendo la panna con la ricotta e il Philadelphia, la base di biscotti frollini con un trito di biscotti integrali senza zucchero. Devo muovermi, vorrei ingoiarla tutta dopo pranzo e deve rimanere in frigo 3 ore prima di essere divorata!

Andare al cinema nel tardo pomeriggio a vedere “La criptonite nella borsa” in quella piccola sala sulla via Emilia a Cella. Chissà se andrò mai in un cinema di film erotici, “a luci rosse”, nella mia vita…

Non dovrò preparare il pranzo, le crepe della suocera agli spinaci e ragù sono già nel forno. Potrò fare lo sforzo di accenderlo!

Una corsetta però dovrei proprio farla, sono 2 giorni che non mi muovo… Anche un po’ di esercizi con i pesi per le braccia, se tornano “flaccide” non so come potrei reagire…

Vorrei leggere il libro iniziato la settimana scorsa, “La dimora delle bambole” di Mishima Yukio.

Vorrei… che tu fossi qui, farle insieme. Mi piacciono di più le cose semplici fatte insieme, come la spesa di ieri, chiedere l’affettato tagliato sottile perché a te piace così… Riempire il carrello di broccoli e non riuscire a farli stare tutti in frigo.

Vorrà dire che aspetterò il tuo ritorno per le cose semplici, oggi farò cose difficili.

CHEESECAKE PER DEBOLINI DI INTESTINO ALLA FRUTTA

400 gr di frutta a scelta (io preferisco le fragole in primavera, le pesche in estate, le pere in inverno… sono “stagionale”)

succo di 1 limone

100 gr biscotti secchi integrali (preferisco usare quelli anche senza zucchero)

40 gr burro (Prealpi a basso contenuto di colesterolo)

1 cucchiaio di miele (uso quello d’eucalipto dalle proprietà gastro-protettive per lo stomaco)

2 fogli di gelatina (detta colla di pesce)

2 uova

100 gr di zucchero (uso il succo di mele di Rigoni di Asiago o il fruttosio)

150 gr ricotta o Philadelphia light

2 dl panna fresca

Sbucciare la frutta e tagliarla a pezzetti. Condirla col succo di limone dolcificato (a preferenza). Fare riposare per una decina di minuti.

Sbriciolare i biscotti secchi in una ciotola, aggiungere il burro fatto sciogliere col miele. Stendere i biscotti imbevuti di burro e miele sul fondo di uno stampo a cerniera, 20\22 cm di diametro. Livellare la superficie dei biscotti premendo con il dorso di un cucchiaio.

Distribuire sul fondo la frutta al limone ben sgocciolata.

Separare i tuorli dagli albumi (da tenere).

Immergere la gelatina per 5 minuti in acqua fredda.

Mettere i tuorli in una terrina e mescolare con la frusta insieme allo zucchero per alcuni minuti. Unire la ricotta (o Philadelphia light) e mescolare.

Intiepidire il sughetto della frutta e sciogliervi la gelatina ben strizzata. Unire il sugo della frutta alla ricotta e incorporare delicatamente prima la panna montata poi gli albumi montati a neve ferma.

Versare sulla base dei biscotti e frutta.

Battere un paio di volte lo stampo sul piano di lavoro per assestare la crema.

Mettere in frigo per 3 ore.

Per servire: passare la lama di un coltello tra il dorso dello stampo e la crema. Aprire la cerniera dello stampo. Io decoro la superficie con fettine di frutta usata nell’impasto, ma solamente una volta che quest’ultimo si è solidificato.

Gnam gnam….

Damned world

2011-11-01T16:11:00.004+01:00

Il senso dell’umorismo di una cara amica mi aveva solleticato l’anima già domenica a pranzo tramite sms: “domani finisce la pacchia, baci”.

Avevo pianificato tutto nei dettagli: tornare al lavoro in ufficio dopo un mese di malattia nel modo più indolore possibile… un giorno e poi riposo, poi ricominciare. Lunedì 31 ottobre era perfetto. Il giorno dopo sarei stata ancora “off”.

Un mese di malattia che mi ha rinnovato lo spirito, non devastato troppo il fisico. Difficile da dimenticare... e da accettare.

Decido di partire da casa in anticipo, percorrermi quel tratto di strada con calma, non facendo ruggire troppo il mio nuovo motore. La nuova colazione “al the” mi ricorda, una volta in auto, che il caffè mi serviva anche “da sveglia”. Pazienza.

Arrivo davanti all’azienda alle 8.24. Ripesco il badge nella borsa, cerco di ricordare da che lato devo scorrerlo sotto al lettore della porta automatica per farla aprire… rifletto da che parte diversa devo passarlo sotto al lettore magnetico delle timbrature-presente.

Mi incammino verso il mio ufficio. Poche superstiti. “Buongiorno a tutti”, non fingendo nemmeno il sorriso. “Ma ciao, vieni qui e fatti vedere… Ma sei in forma!!!”. Se fossi stata cadavere me ne sarei rimasta sul divano che ormai aveva assunto le mie forme a meraviglia.

Arrivo alla mia scrivania, appoggio la mia borsa nello stesso posto, tiro fuori gli occhiali da vista, la mia agenda, il blackberry, posiziono il mio portatile… e TRAGEDIA: noto il portapenne e le pile di appunti, fascicoli, riviste millimetricamente spostate. “Qualcuno ha lavorato alla mia scrivania?”. “No no, figurati…”. Eh sì, mi FIGURO che l’abbiate fatto, ficcando quelle luride manine laccate di rosso ultimo trend e tempestate di bijoux nelle “mie sudate carte”.

Arriva il fenomeno, detto Direttore, che pensa bene di irradiarmi un po’ della sua luce propria… altruista, ricordandosi che da un mese non mi inonda della sue autocelebrazioni. Andiamo a prendere questo caffè, sì, va bene, anche se io non bevo più caffè.

I 30 minuti che ci sono voluti per ricordami che “non esistono più previsioni e proiezioni di mercato e vendite che tengano” io li avrei dedicati alla tisana al cardo mariano ed alla ricerca di una nuova ricetta più vegetariana possibile per il pranzo… solo pochi giorni prima. Quando tento di dire la mia, non mi ascolta, anzi… inizia a riflettere su ciò che mi dovrà dire appena chiuderò il becco. Mi tengo la mia per me, probabilmente aveva voglia di qualcuno che gli stesse accanto per ascoltarsi e non dare nell’occhio parlando da solo.

Ritorno alla scrivania, sono già le 9.15. Inizia la processione delle finte interessate al tuo stato di salute che in realtà vorrebbero che tu sgravassi loro da quelle cose che da un mese sono rimaste lì da fare sulla loro scrivania. “Come stai? Sei bellissima”. “Non mi devi corteggiare per avere una mano….”.

E’ la volta della nuova stagista, pura e libera come una puledra che corre nei prati, con una mise da “Beverly Hills 90210” (l’ombelico scoperto è un look troppo azzardato…le farò notare). “Ciao, tutto bene? Volevo chiederti alcune cose che non ho capito Alessia.” L’ufficio, che ha orecchie ovunque, si ferma. Silenzio. “Lavori qui da due mesi e non sai come mi chiamo?” “Ehm, Alle?!?”. “Alessandra. Per questa volta ho 5 minuti di tempo” fingendo di aver fatto una battuta ma capendo che sulla puledra c’è ancora molto lavoro da fare.

Stranamente un’azienda di donne ha, da poco, uno stagista anche maschio (perché “uomo” sarebbe una definizione troppo azzardata). Il malcapitato dovrebbe prendere le mie telefonate durante alcune riunioni della mattinata. Prima di pranzo, silenzioso e titubante, si avvicina alla mia scrivania. “Ehm, ho segnato tutte le persone che ti hanno chiamato. Solo che non sapevo se eri tornata ed ho detto che non c’eri”. “Ma se mi hai visto e parlato, come facevo a non esserci?” “Eh Annalisa, pensavo non volessi essere disturbata tutto il giorno ed ho detto che non c’eri.” “Oggi dovrò per forza essere qualcun altro. Ripeto che mi chiamo Alessandra” fingendo ancora una volta di avere fatto una battuta.
Sconsolata getto uno sguardo in ricerca di sostegno alla mia collega se non amica di sventure seduta poco più in là. La Bacci accetta l’invito. E’ ora di pranzo, volevo comunicarle con uno sguardo che solamente la sua compagnia mi avrebbe allietato il pasto.

Però, dannazione, mi parli anche tu Bacci solo di lavoro durante l’ora ed un quarto di pausa?!? “Perché Alle mi sento senza obiettivi, senza autonomia…” “Ed io mi sentivo così bene a casa…”. Parliamo di come si stia bene nel mondo e nello stile di vita che si sceglie e ci si crea, non di proiezioni per la nuova campagna vendite, “perdddio”!!!

Durante il pomeriggio, una calamita, che ancora non ho localizzato, attira a me le telefonate dei clienti più “rompicoglioni” con cui abbia mai avuto a che fare.
Alle 16.30 decido di mangiare una mela in sala ristoro. Al tavolo con alcune compagne di ufficio, oggi l’argomento è la lingerie sexy. Mi invitano ad una seduta di shopping venerdì sera dopo il lavoro per acquistare intimo sexy. A 30 anni io ed ai 40 vostri, vogliamo tornare a fare quello che facevamo a 18 anni?!? No grazie, vorrei evolvere e provare cose nuove ad ogni età.

Come concludere una giornata che di piacevole non ha avuto altro se non il pollo alla salsa messicana a pranzo? Con l’arrivo di 2 multe da pagare. E la dissenteria per la salsa messicana un po’ troppo piccante.

Mi chiamavano Tognan... (da "tognan caghè")

2011-10-27T11:07:00.002+02:00

Quello che ero poco più di 10 anni fa è un mistero. Non perché non sappia come fossi. Ma non so come possa essere diventata un piccolo essere vivente molto ribelle, un po’ macabro e troppo mascolino.

Mi ricordano spesso i miei ex compagni di classe che i professori, durante gli anni del liceo, mi chiedevano il permesso di interrogarmi, perché se non era aria… pazienza, ci avrebbero riprovato.

“Alessandra, stai calma… posso farti qualche domanda?” In latino era sempre “no”.

I mezzi per comunicare con l’esterno erano il dito medio, esprimeva un po’ della mia rabbia, spaccare le cose, identificava il mio passaggio, mangiare pizza a spicchi di Olindo seduta su una panchina nel parco. Fin da allora non ho mai bevuto Coca Cola e bevande frizzanti.

Mi truccavo molto gli occhi, scuri, la matita nera era la prima cosa che prendevo in mano ogni mattina. Ora è il BlackBerry. Non che abbia fatto molti passi avanti…

Usavo vagonate di burrocacao. Non perchè usassi molto le labbra per baciare, anzi, all’epoca ero molto sulle mie e schizzinosa.

Vestivo quasi sempre di scuro. I Dottor Martins neri. Ne avrò consumati 3 paia in 3 anni… del resto si camminava “strisciandoli”, le suole non potevano fare a meno di limarsi.

Dopo i 16 anni cominciai a frequentare qualsiasi forma di concerto metal. Nacque il vizio di ascoltare la musica troppo alta, sia nell’ipod sia in macchina. Da perversa ascoltando Marylin Manson (ed andando ai suoi concerti immersa fra gente che non riesco nemmeno a descrivere… avrò rimosso) mi trasformo in intenditrice: Metallica, AC DC, Iron Maiden, Korn, Nine Inch Nails…

Detestavo la musica italiana. Troppo dolce per una “dura”.

Mangiavo solo pizza, quattro salti in padella Findus e patate.

Cominciai a sentire un immenso piacere ed interesse nel viaggiare. All’inizio non capivo se era il benessere dello “scappare”. Invece no, era il piacere di vedere e conoscere altrove. Scrivevo già, in modo un po’ troppo personale e confuso. In italiano avevo la media del 6 perché il professore non capiva i miei temi. “Sei troppo astratta”. Lui era un po’ troppo concreto… che senso aveva scrivere riassunti sulla società italiana al tempo del fascismo quando quegli anni erano i più difficili ed emotivi nella vita di una giovane recluta del mondo? Quindi… scrivevo nei temi quello che avevo voglia di dire, andando “fuori tema”.

Mi sentivo sempre fuori tema.

Nacque il “sentirmi a casa” in un locale che divenne il nostro “covo”, il Vampyria. Mi ricordo una vigilia di Natale festeggiata a bere “anime nere” ed a mangiare “vampyzza” ascoltando musica gothic metal. Ho uno splendido ricordo di quella vigilia, perché feci per la prima volta esattamente quello che avrei voluto fare.

Ero ancora alle prime armi, dovevo capire cosa fare e soprattutto se quel qualcosa era un mio volere o un’aspettativa degli altri.

Giusto, gli altri. Per me GLI ALTRI non esistevano. O meglio, cercavo di non vederli. Gli altri erano dolore, forzature, rabbia.

L’immagine di quegli anni sono io seduta in riva ad un fosso, dove il mio primo cane stava facendo il bagno.

L’immagine di quegli anni sono io rannicchiata a letto nel convincermi che scappare di casa non sarebbe stata la soluzione più ottimale.

E’ tutto questo che mi rende quasi sempre così nervosa ancora oggi? Oggi che non mi trucco gli occhi di nero ma cucino torte ogni week end? Oggi che non ho rabbia verso gli altri ma amore verso i più? Oggi che ripenso a quegli anni con serenità, forse perché il peggio è passato.

"Sto malissimo..."

2011-10-25T16:48:00.000+02:00

Tornare a respirare… è un’emozione fortissima. Bellissima. Non che l’apnea sia durata pochi minuti… Anni. Ma non mi importa ora. Ora mi interessa capire quello che ho intorno. E dentro.

Ci vuole tempo, volontà perché la cosa più semplice è sempre posticipare. E negare l’importanza delle cose che fanno male.

Ho sempre avuto poco tempo per spiattellarmi in qualche dove, in casa, e guardarmi un film. Più facile era ed è sedermi al cinema, possibilmente non un multi-sala ma una saletta di paese o di centro storico. Qualsiasi fosse stata la natura della settimana trascorsa… il venerdì sera il mio posto era (ed è) là.

L’impossibilità di uscire mi costringe a spalmarmi sul divano ed a vivere un film in modo diverso.

Rai5 è diventata un’ossessione. I film delle 22.00 di rai5 il mio nuovo cinema del venerdì.

E mentre viene trasmessa la reclam di Campari Soda dal jingle poetico “siamo mondi da esplorare” mi preparo una calda tisana di cardo mariano per godermi il film più goduriosamente possibile. Un tempo mi sarei preparata dei popcorn…

Stasera in salotto proietto “Amarsi può darsi”.

Una movimentata e contemporanea storia d’amore (e di divorzio).

Una relazione che nasce in piena gioventù, vista da lei e vista da lui. “Una bella testa” di cui innamorarsi per lei. “Un gran bel culo” per lui. “Io voglio una svolta nella mia vita, un uomo concreto, reale, che mi ami, mi dia affetto, mi capisca, mi ascolti”, lei. “Noi siamo troppo diversi, vogliamo cose diverse. Il solo pensiero di svegliarmi ogni mattina e vederti, sempre in quella casa, sempre in quel letto… mi viene male”, lui. “Io voglio un figlio, ci vuole un figlio” lei. “Ma tu sei pazza, cosa credi che non mi sia accorto che buchi i preservativi con una spilla?!?” lui.

Un flashback lungo tutto il film che riporta alla scena iniziale, di lei e di lui in compagnia dei rispettivi avvocati in tribunale. “Voglio vedere come ne esci questa volta”, lui. “Sicuramente senza di te”, lei.

Trattasi di film di “formazione” per la futura maturità… Come “Il giovane Holden” letto a 15 anni….

Come se fosse....

2011-10-25T15:07:00.000+02:00

- Cresce perché lo nutri, - aveva l’abitudine di dire una mia prozia quand’era viva. Questa prozia, nonostante l’età avanzata, era di mentalità ben più aperta di mia madre. Dopo la morte del marito aveva avuto diversi “fidanzati”, con i quali andava fuori a cena, faceva gite, giocava a gateball.

- L’amore più o meno si riduce a questo, - diceva sempre.

Se era un grande amore, era indispensabile prendersene cura, come si fa con una pianta dandole fertilizzanti e proteggendola dalla neve. Se invece era un amore da poco, bastava non occuparsene e si poteva stare tranquilli che prima o poi sarebbe morto.

Alla mia prozia piaceva ripetere queste cose come se fossero giochi di parole.

Secondo la sua logica, bastava che stessi per qualche tempo senza incontrare il professore, e sarei probabilmente riuscita a far inaridire il mio sentimento per lui.

E così di questi tempi cerco sempre di evitarlo.

Da “La cartella del professore” di Kawakami Hiromi

Secondo Jiddu

2011-10-19T09:31:00.003+02:00

Calma....

2011-10-15T17:14:00.000+02:00

Non che una convalescenza segua un buon momento, dolore e malessere, ma si sta rivelando più prolifica di quel che avrei mai immaginato.

La mia incapacità di rilassare corpo e mente, come se fossi un filo ad alta tensione 24 ore dal lunedì al venerdì con sprazzi di spensieratezza APPARENTE durante il sabato e la domenica. Non sa da fa. La sconfitta più grande è rendersi conto di non aver imparato a farsi del bene, forse la prima cosa da imparare e da insegnare.

Il mio “non ho tempo”, espresso sotto varie forme di menzogne e limiti personali più che reali. Quanto tempo ci si fa rubare ogni giorno? Il bene più prezioso è il tempo che dedichi alle piccole cose. Guardare un picchio al mattino al risveglio aggrappato ad un tronco d’albero, mentre fai colazione con tuo padre. Non c’è più il tuo caffèlatte, quello che bevevi ogni mattina da 10 anni, c’è the col miele. Ma c’è tuo padre.

Le visite di amici e parenti mi stanno facendo conoscere persone con cui, forse non per scelta ma per fretta e superficialità, non parlavo in modo sereno e scontato da tempo. Ho rivalutato il ruolo della zia: non madre, ma molto intima, quasi un’amica. Esserlo è un dono da non sottovalutare.

Cucinare mi piace tanto, anche se riesco a farlo con un motore a scoppio: 10 minuti di impasto e creatività, 10 minuti di riposo. Un “garino” con un anziano mi vedrebbe perdente. Con le giornate a mia disposizione, finalmente le passioni si manifestano: ore di letture su un divano sempre più scomodo, cucinare qualcosa di diverso che vada al di là delle mie piadine biologiche al kamut col crudo di Parma, i film d’autore. Le chiacchiere. Ed io sono sempre stata di poche parole.

Doraemon Emmonete e Scimmietta occhi grandi

2011-10-14T11:34:00.000+02:00

Vi ho incontrato lungo questa strada un po’ tortuosa, non so perché sempre dissestata e non asfaltata. Non che le vostre strade siano state diverse, con meno tornanti e meno in salita. All’apparenza così diversi, poter condividere gli stessi valori, le stesse piccole cose di cui ridere, emozionarsi, commuoversi è un lusso che mi rendo conto di avere.

Ricordare una serata su un letto di ospedale, dopo un po’ di sofferenza ma più paura, come una delle serata più belle mi fa sorridere. Potrebbe essere assurdo. Ero tornata a ridere, nonostante i punti dell’intervento si facessero sentire. Non erano solo le cazzate che a turno spariamo. Era la felicità di avervi li, di poter contare su di voi durante i giorni più difficili che abbia vissuto ultimamente.

Amo il tempo che trascorro con voi, anche solo per l’ennesimo film guardato scomodamente in cucina mentre vi ingoiate le torte che preparo. Vi voglio bene, che va al di là di quello che sono le nostre vite al di fuori di noi.

Grazie, esserci sempre è quello che di più caro mi avete sempre dato.

Ciò che voleva l'anima...

2011-09-01T08:42:00.000+02:00

Dunque, siamo preoccupati di come sta andando il mondo, siamo preoccupati di come potrebbe essere il nostro futuro, siamo preoccupati di quanto sia sempre più difficile e disumanizzante vivere nei luoghi di lavoro e di vita. I più sensibili fra noi, o forse sarebbe meglio dire i meno garantiti, sono preoccupati che la situazione precipiti improvvisamente, sotto i loro occhi, e non ci sia assolutamente più tempo di organizzare nulla, per costruire qualche cosa che si possa configurare come duraturo, né per la loro salute, né per la loro saldezza psicologica, né per la loro tranquillità economica, né per la loro crescita a livello spirituale se ciò a loro sta a cuore, né, ancor più drasticamente, per la loro stessa sopravvivenza fisica.

Molte persone sono preoccupate di essere cacciate dal lavoro (milioni ne sono già state cacciate e ancor di più non riescono nemmeno ad averne mezzo, di lavoro) e di trovarsi senza sapere più come fare per vivere ancora in una casa che non sia fatta di quattro cartoni sotto i ponti. Nella situazione attuale tutti gli esseri umani minimamente consapevoli e intelligenti condividono almeno un po’ queste preoccupazioni.

La preoccupazione può anche essere rivolta a un versante non generalizzabile, che riguarda le nostre vicende personali, famigliari, le nostre vicende più intime. Sono preoccupazioni che hanno a che vedere con la salute fisica o psicologica del nostro compagno, della nostra compagna, di nostro papà, di nostra mamma, di nostro figlio o di nostra figlia.

Magari siamo anche preoccupati per qualche cosa che ha a che fare con il nostro particolare lavoro perché, all’interno di una crisi generale, il settore lavorativo che ci interessa più da vicino, ne sta risentendo più di altri; siamo preoccupati perché sentiamo che gli anni stanno passando e non siamo più così efficienti come una volta.

Insomma le preoccupazioni possono essere tante, su diversi versanti: quelle a cui accennavo prima sono preoccupazioni generalizzabili alla maggior parte degli esseri umani dotati di un minimo di sensibilità e di intelligenza.

Da tutte queste preoccupazioni, siano esse generalizzabili a tutti, o più inerenti al proprio privato, alla propria famiglia, alle proprie relazioni, al proprio lavoro, possono derivare diverse conseguenze.

* * *

Quando abbiamo una preoccupazione è importante osservare se rimane come tale o se ristagna trasformandosi in paura o, ancor peggio, in angoscia; se diventa paralizzante; se si attacca alle cellule, determinando qualche malattia fisica; se si traduce in un giro senza fine della nostra mente, attorno a pensieri che ci fanno paura, o anche orrore.

Se accade questo, la preoccupazione la possiamo proprio chiamare, a pieno titolo, “paura del futuro”, che poi non è nient’altro che la proiezione mostrificata di un presente che contiene in sé i germi dei mostri.

Noi possiamo, a questo punto, rimanere prigionieri di questo stato di cose, oppure possiamo anche decidere di superare la paura rendendoci conto, attraverso la riflessione, la lettura, lo studio e tutte le modalità che ognuno di noi sente migliori per sé, che questo è un mondo che non può che essere così, date le premesse storiche, politiche, economiche, geografiche, sociali, culturali, che, attraverso i secoli e i millenni, lo hanno portato fino a questo punto.

Una volta che siamo profondamente consapevoli di questo, possiamo decidere di restare dentro le conseguenze di quelle premesse, oppure di non giocare più quel tipo di gioco, o meglio, starci quel tanto che ci consente di portare a casa un po’ di soldi a fine mese e di svolgere il nostro lavoro meglio che possiamo e basta, perché la nostra anima o il nostro istinto di sopravvivenza, fa lo stesso, è desiderosa di qualche cosa d’altro.

E, nel frattempo, mentre abbiamo ancora un tetto sopra la testa, procuriamoci almeno un cappello e qualche cartone, dato che è proprio possibile che fra non molto tempo andranno a ruba sia i cappelli sia i cartoni.

* * *

La parte più profonda di noi stessi non ha affatto voglia di questa situazione infernale, è proprio nauseata di starci, anzi ne è già uscita da un pezzo.

La nostra anima desidera altri spazi e non certo per fuggire da questa realtà, come dicono alcuni maliziosi rispetto a tutti coloro che intraprendono un sentiero di ricerca della pace interiore, né per crearsi un’illusione, un nirvana fantastico in alternativa all’inferno. No, l’anima vuole altro, perché sa che ha bisogno di un terreno particolare, essendo un fiore delicato, per potersi sviluppare ed esprimere in tutta la sua bellezza e in tutta la sua fragranza. Questo terreno non è certamente quel mondo che ci viene proposto come l’unico mondo reale, dalla storia, dalla cultura e dalla maggior parte degli esseri umani.

A un certo punto ci si sveglia e si sente benissimo che ci sono due realtà parallele, altrettanto vere come pregnanza di realtà: la realtà convenzionale, quella condivisa dai più, quella in cui si sviluppano tutte le nostre angosce, le nostre preoccupazioni, le nostre paure e la realtà di un mondo fatto fondamentalmente di benevolenza, di amore, di amicizia. Sentiamo che quest’ultimo è il mondo di cui ha bisogno la nostra anima. Possiamo forse dire che la nostra anima è meno reale della nostra personalità? I bisogni della nostra anima sono forse meno reali dei bisogni egoici che si sono sviluppati, dentro di noi, da quando avevamo due ore, come età anagrafica, sia per le sollecitazioni premurose di nostro padre e di nostra madre, che per l’assenza delle stesse sollecitazioni?

La nostra anima vuole potersi nutrire di parole buone, di un clima buono dal punto di vista energetico, dove, a volte, non servono nemmeno le parole, ma bastano le presenze dei corpi.

La nostra anima vuole stare in un acquario fatto di pesci buoni, non in una vasca con i pescecani affamati.

Immaginiamoci una grande vasca dove ci sono i pescecani che girano e, a fianco, immaginiamoci un’altra grande vasca in cui ci sono invece i delfini: in quale sceglieremmo di gettarci?

Nel momento in cui ci gettiamo nella vasca dei delfini, c’è sicuramente qualche benpensante che ci viene a dire: “Guarda che la realtà è quella dei pescecani” e noi, allora, possiamo sempre rispondere: “Diciamo pure che i pescecani sono quelli che vivono in un mondo dove mi è possibile avere uno stipendio e li frequenterò fintanto che avrò bisogno di guadagnare un po’ di soldi per vivere. Ma, appena posso, faccio il salto nella vasca dei delfini e me ne sto con loro, perché lì sto meglio”.

Più saremo dentro una visione di questo tipo, più saremo convinti che c’è bisogno di potenziare gli oceani popolati da pesci che si nutrono d’amore. Più saremo convinti di essere, noi stessi, dei pesci desiderosi d’amore e più sentiremo la necessità di donare tutto l’amore che c’è dentro di noi, a chiunque.

Più riusciremo a stare assieme in tanti, superando vanità, orgoglio, competizione, scontro, invidia, gelosia, e più i pescecani, in file ordinate, andranno dal loro dentista a togliersi i denti, perché anche loro, a quel punto, desidereranno fare il salto.

Certo, dobbiamo consolidare una situazione in cui sia molto allettante lo stare nella vasca dei delfini. Per fare questo è necessario esserci tutti, con il nostro cuore, con le nostre doti (di qualunque tipo esse siano), con la mente aperta, con la nostra energia buona che nasce dal profondo bisogno, presente in tutti gli esseri umani, d’amicizia, d’ amore, di condivisione, di comprensione.

* * *

Abbiamo bisogno di una parola buona perché, a furia di non dire parole buone, la bocca diventa storta: se guardiamo in faccia le persone che non dicono mai parole buone, noteremo che hanno sempre qualche deviazione della linea buccale.

Dalla preoccupazione, quindi, può nascere un sano desiderio che propongo di esprimere in questo modo: “Mi sono proprio rotto le scatole di essere un Fantozzi qualunque”.

La differenza che mi auguro ci sia tra noi e Fantozzi è che Fantozzi non crede nell’amore: è semplicemente un mendicante di attenzioni. Quasi tutti, oggi, sono mendicanti di attenzioni e, in quanto tali, non credono nell’amore, perché l’amore prevede spesso di rinunciare a una grande parte di sé: quella che ci fa sentire, sempre, al centro del mondo.

La preoccupazione, se non viene trasformata, è la più potente arma che stanno usando i signori della terra, da sempre, per condizionarci a fare quello che vogliono loro. Ma la nostra anima, fortunatamente, ancora non l’hanno presa a tutti noi, ed è molto importante, oggi più che mai, che le anime di tutte le persone che non si sono fatte catturare, si mettano assieme.

Il tempo ci sarà, perché la catastrofe non è così imminente, anzi posso anche dire che non ci sarà nessuna catastrofe, per quello che può valere la mia previsione. Ci sarà una crescente disumanizzazione, peraltro già in atto, ma sarà fronteggiata proprio dall’insieme di anime che sprigionano un’energia d’amore. Questo, credo, possa essere l’unico modo, non solo per difendersi, ma anche per curare le altre anime che si sono fatte catturare da quel gioco.

La vasca dei delfini, quindi, non è solo il luogo dove fuggire, ma è, soprattutto, il luogo dal quale irradiare amore, per poterlo portare anche nella vasca dei pescecani. Se stiamo tutto il giorno nella vasca dei pescecani, dove lo peschiamo l’amore? Dopo un po’ si esaurisce e abbiamo allora bisogno di nuotare di nuovo nella vasca dei delfini, per poterci ricaricare. Ci riempiamo di energia buona, attraverso le pratiche spirituali, e la diffondiamo intorno a noi.

Certamente qualcuno di noi ha bisogno di pulirsi molto e, prima di poter versare dentro il suo recipiente l’acqua santa, deve eliminare le acque nere. In questo senso, ci può essere bisogno anche di gruppi terapeutici, oltre che della condivisione, della meditazione, e della pratica attiva della generosità sempre più direzionata in iniziative di pace e di consolidamento della pace.

Attraverso queste pratiche ci riempiamo di cose buone, le condividiamo tra di noi e, una volta usciti dalla vasca dei delfini, ci portiamo dietro uno stimolo positivo, un’ispirazione a continuare per conto nostro, rafforzandoci ogni giorno attraverso la preghiera, la meditazione e pratiche di altro tipo che sentiamo buone per noi. Possiamo così espandere questo alone energetico buono, in un mondo in cui, come ben sappiamo, dominano altri tipi di energia.

In un primo momento, i pescecani nella vasca a fianco saranno ferocissimi nei nostri confronti e si scaglieranno contro il vetro che separa le vasche, ma dopo un po’ cominceranno a gironzolare un po’ irrequieti e sentiranno forse anche loro il bisogno di smetterla di azzannarsi.

Sto parlando, evidentemente, dei pescecani uomini, perché i pescecani pesci va proprio bene che siano così, è previsto nell’ordine del creato. Gli uomini diventati pescecani, invece, sono una distorsione di ciò che voleva la loro anima.

È tutto compreso in un disegno ordinato, ma il compito, per qualcuno di noi, è ricordare a questi esseri, che si sono smarriti in una distorsione fondamentalmente odontoiatrica e, quindi, di andare più frequentemente dal dentista.

da Nella vasca dei pescecani, Miten Galvagni

Stamattina qualcuno mi ha fatto leggere....

2011-08-26T11:23:00.000+02:00

18 precetti del Dalai Lama

1) Tieni sempre conto del fatto che un grande amore e dei grandi
risultati comportano un grande rischio.

2) Quando perdi, non perdere la lezione.

3) Segui sempre le 3 "R": Rispetto per te stesso, Rispetto per gli
altri, Responsabilità per le tue azioni.

4) Ricorda che non ottenere quel che si vuole può essere talvolta un
meraviglioso colpo di fortuna.

5) Impara le regole, affinché tu possa infrangerle in modo appropriato.

6) Non permettere che una piccola disputa danneggi una grande amicizia.

7) Quando ti accorgi di aver commesso un errore, fai immediatamente
qualcosa per correggerlo.

8) Trascorri un po' di tempo da solo ogni giorno.

9) Apri le braccia al cambiamento, ma non lasciar andare i tuoi valori.

10) Ricorda che talvolta il silenzio è la migliore risposta.

11) Vivi una buona, onorevole vita, di modo che, quando ci ripenserai
da vecchio, potrai godertela una seconda volta.

12) Un'atmosfera amorevole nella tua casa dev'essere il fondamento
della tua vita.

13) Quando ti trovi in disaccordo con le persone a te care, affronta
soltanto il problema attuale, senza tirare in ballo il passato.

14) Condividi la tua conoscenza. E' un modo di raggiungere l'immortalità.

15) Sii gentile con la Terra.

16) Almeno una volta l'anno, vai in un posto dove non sei mai stato prima.

17) Ricorda che il miglior rapporto è quello in cui ci si ama di più
di quanto si abbia bisogno l'uno dell'altro.

18) Giudica il tuo successo in relazione a ciò a cui hai dovuto
rinunciare per ottenerlo.

Bonjour!

2011-08-26T08:46:00.000+02:00

At last OUR life

2011-08-24T10:15:00.001+02:00

Viviamo momenti coccolati da una colonna sonora, forse solo nella nostra mente o anche nella mente di chi c'è accanto in quel momento, che esternamente non si sente. Le orecchie di altri non percepiscono.

Ieri sera, mentre ero distesa accanto a te, la mia colonna sonora era "your hand in my", Explosion in the sky. E sono quasi certa che nonostante tu non conosca la canzone la melodia che avevi in testa era molto simile. Ho gusti musicali un pò "strani"....è stata la prima cosa che mi dicesti quando mi hai conosciuta.

Ammetto le mie intenzioni libidinose, avvinghiarmi a te solo in intimo di pizzo le ha rese molto palesi. Ma devo consegnare un premio speciale al primo uomo in questo universo che mi dice con una mano sul sedere mentre me lo accarezza: "stasera parliamo, ho bisogno di dirti alcune cose e sentire cosa ne pensi".

Il premio UOMO INTROVABILE va a "sei bellissima e desiderabilissima, non prendertela, ma stasera parliamo" che dopo mezz'ora si trasforma in UOMO QUASI TROVABILE "eh, va beh, adesso mi dai un bacio?!?".

Introvabile, trovabile, TROVATO. Spesso rifaccio l'elenco delle idee allucinanti che partorivo tutte le volte che avrei voluto riaverti, quella finta solitudine che vivevo perchè dentro c'eri sempre. Ti avrei voluto anche fuori.

Ri-vivere quello che avremmo potuto fare, dire.... "ti ricordi?" non ha senso se alla fine riusciremo ad avere una piccola meravigliosa vittoria: AT LAST OUR LIFE.

L'invitation au voyage

2011-08-22T13:06:00.001+02:00

Mon enfant, ma soeur,

Songe à la douceur

D'aller là-bas vivre ensemble!

Aimer à loisir,

Aimer et mourir

Au pays qui te ressemble!

Les soleils mouillés

De ces ciels brouillés

Pour mon esprit ont les charmes

Si mystérieux

De tes traîtres yeux,

Brillant à travers leurs larmes.

Là, tout n'est qu'ordre et beautè,

Luxe, calme et voluptè.

Des meubles luisants,

Polis par les ans,

Décoreraient notre chambre;

Les plus rares fleurs

Mêlant leurs odeurs

Aux vagues senteurs de l'ambre,

Les riches plafonds,

Les miroirs profonds,

La splendeur orientale,

Tout y parlerait

À l'âme en secret

Sa douce langue natale.

Là, tout n'est qu'ordre et beautè,

Luxe, calme et voluptè.

Vois sur ces canaux

Dormir ces vaisseaux

Dont l'humeur est vagabonde;

C'est pour assouvir

Ton moindre désir

Qu'ils viennent du bout du monde.

- Les soleils couchants

Revêtent les champs,

Les canaux, la ville entière,

D'hyacinthe et d'or;

Le monde s'endort

Dans une chaude lumière.

Là, tout n'est qu'ordre et beautè,

Luxe, calme et voluptè.

Charles Boudelaire

Quello che dice la "gente"

2011-08-14T13:24:00.001+02:00

"Ci sono cazzi che non verrai mai a sapere, per tutto il resto c'è Facebook", recita una t-shirt vista in una bancarella ad Otranto. In realtà, "tutti quei cazzi che non verrai mai a sapere" sono il perno delle giornate in spiaggia, al mare.

"Quei cazzi"che non verresti mai a sapere a meno che il tuo asciugamano sia piazzato di fianco alle famiglie giuste, quelle dal tono di voce più alto, dai problemi di comunicazione più gravi, dalle vite più intense. Le spiagge più belle del sud Italia durante il mese di agosto sono meglio di una puntata di "S.O.S. TATA" su La7 o qualsiasi altra trasmissione pomeridiana settimanale sulle storie più interessanti (e strazianti) da mettere in piazza.

La coppia che non parla per quasi tutto il giorno vi farà sentire la coppia più affiatata del mondo.

Il bambino di 6 mesi in spiaggia alle 2 del pomeriggio vi farà venire la tentazione di chiamare Telefono Azzurro.

La famiglia numerosa, 5 figli ed anche i nonni, che mangia l'insalata di pasta fredda "che è leggera" e la parmigiana di melanzane "che è più sostanziosa per nuotare", sotto l'ombrellone, vi faranno amare l'Italia ed il vostro essere italiani.

Le amicizie fra famiglie che nascono perchè vicine di ombrellone daranno il meglio per i vostri "ascoltini": ognuno racconta il meglio della sua realtà, si re-inventa con un vestito ed una maschera che sembrano più decorosi da raccontare e raccontarSI.

Ed io, senza un ombrellone, ma armata di libri, un olio solare, un Vanity Fair, un uomo che odia prendere il sole per troppo tempo sempre nella stessa posizione, una fetta di pane pugliese con un fico maturo... ascolto e mangio quel fico, mettendo in scena anche la mia realtà chiedendo all'uomo che odia prendere il sole con cosa condiremo le friselle stasera e se fosse il caso di fermarsi a prendere un pò di macinato per preparare la torta di carne.

I am

2011-08-14T12:53:00.001+02:00

La nostra famiglia era una caricatura alla Botero. Non perchè fossimo troppo in carne, mia madre e mio padre sono sempre stati in forma senza nessuno sforzo. Io non potevo dire altrettanto: sforzi molti per limitare una "panza" enorme che mi cresceva al ritmo del dolcetto in più. La caricatura di Botero a tavola e nella vita smise di esistere 12 anni fa perchè ormai il mio corpo più femminile e aggraziato era più longilineo e perchè ogni componente della famiglia era un essere a sè stante: ognuno formava la sua famiglia da solo aspettando gli eventuali addendi della cosiddetta "famiglia allargata".

Nel salotto dove Botero diede vita alla sua famiglia, il salotto dove non ci eravamo quasi mai riuniti se non per le "feste comandate", ieri sera quella famiglia spezzettata si è riunita a tavola. Una tavola un pò nervosa (i fuochi d'artificio sarebbero potuti scoppiare da un momento all'altro), a tratti silenziosa, ma genuina e originaria, come doveva essere. Io, il Mario e la Vince. Anzi no, io e i miei genitori... questo dannato vizio che non mi hanno mai tolto di chiamarli per nome!

Ed il quarto commensale, non l'invitato, ma chi aveva semplicemente pensato e detto "perchè non ceniamo con i tuoi insieme?" sapendo che erano 12 anni che ripetevo ogni singola informazione che mi riguardasse 2 volte, prima all'uno poi all'altro, che inviavo 2 cartoline identiche con scritte le stesse cose ovunque andassi, che compravo gli stessi regali per entrambi.

Quel sudato e forse maleodorante "corridore della domenica" che vedo arrivare dal terrazzo, col mio ipod alle orecchie, ha avuto l'input per realizzare un semplice miracolo che non è altro che un inizio di dialogo, un modo per non ripetere le cose sempre due volte. Una cena per comunicare solamente che ci siamo, ognuno per l'altro.

Yes, I would

2011-08-10T12:20:00.004+02:00

Nessun fantasma

2011-08-03T18:05:00.002+02:00

Quest'anno, questa volta, la sera del mio compleanno non è venuto nessun fantasma. A dirmi una parola di saluto, finto incoraggiamento, nostalgia.

Quest'anno la sera del mio ventinovesimo compleanno ero sola con l'uomo che ho rincorso da una vita, da sempre. E potrei anche azzardare un suo rincorrermi a velocità doppia, da poco meno di sempre.

Ci vuole una buona dose di testardaggine, di sfiga, di orgoglio per convincersi a percorrere quella strada "giusta" che poi dovevano essere due, diverse, ben distinte. Ci vuole una buona dose di voglia e di energia per andare ovunque nel mondo tranne nei posti che ti avrebbero ricordato che quella strada "giusta" era una TUA idea.

Ci vuole una buona dose di amore e di coraggio per fare in modo che la sera stessa del mio ventinovesino compleanno io mi trovassi nel posto che casualmente, durante una cena tra colleghi, avevo decantanto come il luogo in cui avrei voluto cenare con l'uomo che non avrei mai dimenticato. Nessuna informazione filtrata.

E quei due scalini in marmo bianco, a Polignano a Mare, a pochi metri da quel luogo. Lui che mi ferma prendendomi per un braccio mentre camminavamo a passo veloce tra i vicoli, mi fa sedere e mi dice che gli farebbe piacere se quella sera mangiassimo qualsosa insieme, lì vicino. Lì vicino dove, chiedo, come se mi importasse qualcosa. In un posto che ti piacerà, fidati.

E quel posto era dentro la Grotta Palazzese, quel sogno romantico di cui sentivo parlare da troppo tempo.

Vivere momenti che mi sembravano la vita di qualcun'altra, proprio io che non avevo mai fantasticato sulla bellezza di alcuni momenti e la felicità del viverli. Essere dentro uno scenario mozzafiato, anzi, avere qualcuno che avesse voluto buttartici dentro al giusto scenario.

Guardarsi intorno e respirare un'aria diversa, di qualcosa che arriva, come un treno, che forse si ferma...oddio...speri di non finirci sotto se non si ferma...chissà dove ti porta.

Lui che ordina 2 bicchieri di vino bianco, fermo. Ancora tutto perfetto, seduti al tavolino del bar a strapiombo sul mare.

Parte la canzone giusta, quella che non può essere un caso. Ed i peli mi si rizzano, anche se non li avevo...

Sorseggio quell'ottimo vino, i suoi occhi mi spaventano... troppo agitato e commosso per una cena in un bel posto... Devo respirare ed accettare che quel treno si stia fermando.

La stazione è dentro una scatola bianca, che estrae molto lentamente. La appoggia sul tavolo. E' la scatola di una gioielleria, sono in trance ma ancora lucida e donna.

La apro, è un bellissimo anello, anzi, più un diamante che un anello vista la grandezza.

Non ho il coraggio di mettermelo, non so cosa voglia dire mettermelo. Non avrei voglia di rispondere a nulla di già sentito...forse non avrei voglia di parlare. "Fallo tu" gli imploro in silenzio.

"Io non voglio chiederti nulla oggi, ora... voglio solo dirti che il mio futuro sei tu e che la devi smettere di sbagliare strada".

La più bella storia d'amore

2011-07-26T16:19:00.004+02:00

L'ultimo suono del tuo addio,
mi disse che non sapevo nulla
e che era giunto
il tempo necessario
di imparare i perché della materia.
Così, tra pietra e pietra
seppi che sommare è unire
e che sottrarre ci lascia
soli e vuoti.
Che i colori riflettono
l'ingenua volontà dell'occhio.
Che i solfeggi e i sol
implorano la fame dell'udito.
Che le strade e la polvere
sono la ragione dei passi.
Che la strada più breve
fra due punti
è il cerchio che li unisce
in un abbraccio sorpreso.
Che due più due
può essere un brano di Vivaldi.
Che i geni amabili
abitano le bottiglie del buon vino.
Con tutto questo già appreso
tornai a disfare l'eco del tuo addio
e al suo posto palpitante a scrivere
La Più Bella Storia d'Amore
ma, come dice l'adagio
non si finisce mai
di imparare e di dubitare.
E così, ancora una volta
tanto facilmente come nasce una rosa
o si morde la coda una stella fugace,
seppi che la mia opera era stata scritta
perché La Più Bella Storia d'Amore
è possibile solo
nella serena e inquietante
calligrafia dei tuoi occhi.

Luis Sepùlveda

Provare per credere....

2011-07-20T18:48:00.001+02:00

Provate ad avvicinare una poltrona al terrazzo che si apre sul mare, nell’ennesimo hotel in cui per qualche giorno dovrete vivere. Sedetevi ascoltando “così celeste” di Zucchero e appoggiate i piedi alla ringhiera di ferro battuto. C’è molto vento, il mare sotto di voi è grosso, molto grosso.

Qual è la prima cosa a cui pensate?

Io penso alla famiglia che non ho, che ancora non ho. Ma con un sorriso sereno, non spaventato del “chissà quando mi accadrà”.

Non fate l’errore di ascoltare subito dopo “something” dei Beatles. Letale vi farà piangere, ma per il senso di solitudine che vi farà penetrare nelle ossa in quell’istante. E nè il nuovo libro comprato all’aeroporto prima di partire, né la telefonata alla vostra più cara amica che vi liquiderà con un “sono al supermercato, ti richiamo appena esco”…anche se appena uscirà la crisi d’identità sarà già passata… vi potranno rassicurare.

“boombastic” di Shaggy sarà quello di cui avrete bisogno, vi farà tornare il sorriso asciugandovi le lacrime, perché penserete a quando da ragazze la ballavate avvinghiate a qualsiasi cosa, senza un minimo sentore del vostro diventare donne, di quello che avreste voluto nel futuro.

Tornerete alla realtà con “karma police” dei Radiohead, la canzone che ascolto quando DEVO rimanere calma. E non avrete più bisogno di rispondere alla vostra amica uscita dal supermercato che vi sta richiamando. In quel momento potrete lasciare suonare il telefono. In fondo siete sotto la doccia e non avete visto la chiamata.

Come "un cristiano"

2011-07-15T19:57:00.001+02:00

Da quanto tempo ci conosciamo io e te? Mi sembra una vita. La vita di cui ho più consapevolezza. Magrezza e pian piano biancore. Stai invecchiando più velocemente di me. Gli ansimi mentre dormi ed io leggo, scrivo, penso sono una delle cose che più mi ricordano te e la mia, nostra, casa quando sono lontano. Nostra perché è più tua che mia. Chi mi aspetta ogni volta sei tu. Io credo di averti aspettato tempo fa, poche volte, quando per follia sparivi quasi un giorno intero. E continuavi a farlo nonostante tornassi a pezzi, quasi fosse peggio andarsene che rimanere.

Siamo qui distesi sul tappeto azzurro che ci ha portato “la Carla” dal Messico. Pensiamo insieme. Mi guardi negli occhi, cosa ti stai chiedendo? Non c’è nulla che tu non sappia, che non ti abbia già detto. Vivo, respiro bene, stasera esco con le amiche per festeggiare un compleanno. Torno tardi.

Sei felice. Questo mi è sempre piaciuto di te, perché sorridi. Anche quando dormi.

E per un cane non è facile sorridere. Però Shary puzzi un po’.

La leggerezza dell'essere....

2011-06-28T17:08:00.002+02:00

....tornata, fissare ogni singolo aereo in volo nel cielo terso, chiedermi dove stia andando e volerci entrare con un balzo...

O forse no.

Avere dei ricordi meravigliosi, dolori muscolari al viso per le troppe risa protratte notte e giorno. Mai immaginato che tre donne potessero esprimere così tante cazzat.... all'interno dei soliti mega discorsi "da donne" sul senso della vita, sul poco senso dell'uomo, sul tanto senso di se stesse.

Ed è un martedì come tanti, tornata alla scrivania, davanti a fogli che non vorrei leggere, reminder che non vorrei rispettare, facce a cui non vorrei sorridere....

Però oggi una cosa diversa, non come una cosa "dei tanti martedì", l'ho fatta.

Uscita in anticipo sotto gli occhi stupefatti di colleghi in attesa delle 12.30 e zero secondi, corro ad acquistare il kit di sopravvivenza del mio martedì post "ferie di giugno": Confesso che ho vissuto di Pablo Neruda e 3 panni da cucina in cotone grezzo, che staranno a pennello nella nuova cucina, scelta insieme.

Ecco, stasera sfodererò il kit: libro nuovo sul divano dopo una cena indiana, gonfia di speranza nell'usare quanto prima i nuovi panni da cucina. E la serenità di essere tornata per ripartire fra un pò...

I had a dream....

2011-06-28T10:15:00.002+02:00

Punto di partenza

2011-06-26T19:04:00.000+02:00

Detesto egocentrismi, ipocrisie, menzogne, opportunismi, superficialità. Ne sono circondata, a tal punto da dover tracciare un cerchio protettivo attorno a me, immaginario non più di tanto, perchè al suo interno hanno accesso solo le persone con cui ho scelto di condividere me stessa. Non evito però di parlare e scrivere di egocentrismi, ipocrisie, menzogne, opportunismi, superficialità, cercando di ragionare bene, e schivando quel linguaggio dell'insulto urlato, funzionale alla maleducazione, non alla cultura. In che mondo sono stata catapultata? Garbo e rispetto vi si attestano come se fossero degli optional. Chi si pone ancora l'obiettivo di conoscere e di conoscersi, e chi si pavoneggia nelle varie forme di potere, per trattare gli altri al pari di oggetti? I tanti "pavoni" raccontano storie ingannevoli allo scopo di sedurre. Ne rimango intellettualmente turbata. Già: mi seducono unicamente le bellezze dell'anima, le conoscenze, le verità.

Nicla Vassallo

Amore dopo amore

2011-06-20T23:11:00.001+02:00

Tempo verrà
in cui, con esultanza,
saluterai te stesso arrivato
alla tua porta, nel tuo proprio specchio,
e ognuno sorriderà al benvenuto dell’altro,

e dirà: Siedi qui. Mangia.
Amerai di nuovo lo straniero, che era il tuo Io.
Offri vino. Offri pane. Rendi il cuore
a se stesso, allo straniero che ti ha amato

per tutta la tua vita, che hai ignorato
per un altro e che ti sa a memoria.
Dallo scaffale tira giù le lettere d’amore,
le fotografie, le note disperate,
sbuccia via dallo specchio la tua immagine.
Siediti. E’ festa: la tua vita è in tavola.

Derek Walcott

La nostra storia siamo noi

2011-06-20T22:49:00.001+02:00

Riconciliarsi con la propria storia vuol dire, fondamentalmente, accettare di aver avuto la storia che si è avuta. Non riesco a trovare una definizione più semplice di questa.

Vorrei proprio sapere quanti di noi riescono ad accettare pienamente di aver avuto la storia che hanno avuto, dal momento che la maggior parte di noi è sempre in un atteggiamento di protesta, di recriminazione, di rimpianto, rispetto a qualcosa che è successo.

Accettare ciò che noi abbiamo avuto nella nostra vita significa accettare di essere nati in una certa famiglia; accettare di aver avuto un certo padre e una certa madre; accettare di essere nati uomini o donne; accettare di essere nati poveri o ricchi; di essere nati bianchi, neri, gialli. Poi, con il passare degli anni, accettare di aver avuto quelle certe difficoltà quando andavamo a scuola, accettare di aver avuto l’insegnante di latino o di matematica che ci ha perseguitato per quattro anni. Accettare di aver incontrato quell’uomo o quella donna che ci ha fatto molto soffrire. In realtà loro non ci hanno fatto soffrire: è il nostro film che ci ha fatto soffrire, questo ce lo dobbiamo sempre ricordare, ma comunque, tanto per capirsi, accettare che abbiamo incontrato una donna terribile o un uomo terribile che ci ha fatto soffrire perché non era perfettamente aderente al nostro film.

Accettare la nostra storia vuol dire accettare tutto quello che noi siamo stati. E quanto più noi abbiamo ancora delle capacità mentali che funzionano abbastanza bene, tanto più riusciamo a ricostruire la nostra storia.

A volte succede che ci siano delle persone, e mi è capitato di incontrarne abbastanza spesso, che non riescono a ricordarsi che storia hanno avuto.

La nostra storia è quella fatta di tutti i rapporti che abbiamo avuto con la nonna, con il nonno, con lo zio, con la zia, coi cugini, coi fratelli, con le sorelle, con il marito, con la moglie, con i figli, ma soprattutto col papà e con la mamma, insomma con le persone significative che, per periodi più o meno lunghi, hanno girato attorno a noi. Ognuno ne ha un’infinità da ricordare.

Riconciliarsi con la propria storia vuol dire guardare a tutto ciò con tenerezza accettante. È la nostra storia, non ne abbiamo altre a disposizione. Teniamocela cara e rispettiamola. Rispettiamola per quello che è stata, anche con tutte le tragedie e con tutti i massacri che possiamo aver vissuto: è la nostra storia. E, nonostante i dolori provati e che ancora proviamo, siamo ancora vivi e siamo ancora capaci di scambiare tra di noi, siamo ancora capaci di darci qualcosa, siamo ancora capaci di essere con il cuore aperto, e siamo capaci ancora di ridere e di gioire. Siamo capaci di apprezzare la vita nonostante siamo stati, a volte, vittime, più o meno reali, di situazioni molto difficili da superare.

Riconciliarci con la nostra storia vuol dire dare alla nostra storia quello che si merita, perché non c’è nessuna storia da buttare nella spazzatura. Ogni storia è una storia di bassezze, di grandiosità, di eroismi, di egoismi, di cose in luce e cose in ombra che si intrecciano continuamente, ma è, nel caso specifico, la nostra storia.

E la nostra storia siamo noi. Nella nostra storia possiamo dire che si è manifestato, a un livello “famo strano” il nostro karma, e per molti è sufficiente sapere questo. A un livello psicologico si sono manifestate tutte le cose che hanno a che vedere con le emozioni, con la nostra capacità mentale, con il funzionamento della nostra mente superiore, della nostra mente inferiore, con la nostra personalità. Tutto si è manifestato nella nostra storia. E si è manifestato soprattutto attraverso il nostro corpo. Tuttora si sta manifestando attraverso il nostro corpo, anche nelle nostre relazioni. Il nostro corpo è il luogo dell’incontro con noi stessi e con gli altri.

La nostra storia siamo noi. Non è che noi siamo adesso nel presente, e quello che viene prima è la nostra storia. A volte facciamo questa operazione che è sbagliata da un punto di vista logico. Non è che ci siamo noi, adesso, e la nostra storia è un’altra cosa. No, è un tutto unico, un tutto continuo. È un tutto continuo ed è come se, in un film, ci fosse un trascinamento di un’immagine in cui c’è un personaggio che è presente, sovrapposto, inserito, dentro scenari molto diversi tra loro. A un certo punto il film si ferma su uno scenario particolare, e il personaggio ha il volto, il corpo, l’espressione che noi abbiamo in questo momento. Quello è il momento presente. E poi il film riprende, gli scenari mutano...

Siamo noi, siamo un continuum, un flusso. Noi siamo un flusso. È un nostro imbroglio mentale quello di pensare che noi siamo solo ciò che ci sembra di essere adesso. Quello che noi chiamiamo passato, quello che noi chiamiamo futuro, è tutto un presente.

Recuperare la nostra storia è recuperare anche qualche cosa che c’è adesso. Non è che noi possiamo dire: "Io mi accetto come sono adesso, ma non accetto la mia storia". Se non ci fosse la nostra storia, noi non potremmo essere così come siamo. Oppure: "Io non mi accetto come sono adesso, ma accetto invece come ero una volta". Sono discorsi artificiosi, sono menate di testa, filosofie. Siamo un tutt’uno. La nostra storia è un tutt’uno.

Nessuno di noi potrebbe essere quello che è adesso, se non avesse la storia che ha avuto. Non potrebbe essere così neanche fisicamente. Se noi riuscissimo per un momento a capire che siamo un tutt’uno con la nostra storia, che non siamo scindibili dalla nostra storia, non lo sentiremmo più come un atto generoso da parte nostra, quello di accettare un noi stessi che appartiene al 2011, o al 2001, al 1991, al 1981, al 1971 e così via. Sentiremmo che è necessario, se desideriamo accettarci per come siamo oggi, accettare anche ciò che siamo stati. E quando dico accettare ciò che siamo stati, non vuol dire giustificare le cattiverie o le brutture che possiamo avere fatto. Vuol dire semplicemente accettare il fatto che siamo stati così, che è l’unica premessa per non negare, per non nascondere, per non occultare, per non fare come gli struzzi cacciando la testa sotto la sabbia. L’accettazione è la sola premessa possibile a ogni trasformazione e non vuole assolutamente dire condividere e appoggiare. Vuol dire semplicemente accettare che è così.

Accettare chi siamo vuol dire accettare che siamo degli esseri umani con dei limiti, con delle ombre ma anche con delle luci. Vuol dire accettare che possiamo avere anche le cose più orrende dentro di noi. Non vuol dire accettare le cose orrende. Vuol dire accettare il fatto che le possiamo avere. Perché solo nel momento che accettiamo che le possiamo avere, solo in quel momento, le potremo guardare. Se mai accettiamo che noi abbiamo avuto un periodo in cui siamo stati davvero dei mascalzoni, mai potremo vedere veramente il periodo di mascalzonaggio che abbiamo passato, mai potremo vedere veramente il periodo in cui abbiamo venduto l’anima. E tutti noi, per un periodo più o meno lungo, credo, abbiamo venduto almeno un po’ di anima, in cambio di qualche rassicurazione o di qualche gratificazione. Per anima intendo la voce alta, la voce forte che sentivamo risuonare dentro di noi e che ci portava magari altrove rispetto a quello che voleva la mamma, il papà, il figlio, la figlia, il marito, la moglie, la nonna, la zia, l’amico, l’amica, il cugino, il maestro, il datore di lavoro, e così via.

Noi abbiamo venduto la nostra anima, tutti l’abbiamo venduta, chi di più chi di meno, chi più a lungo chi meno a lungo... Ma se non accettiamo l’idea che possiamo aver venduto la nostra anima, come potremo vedere quando, e come, l’abbiamo venduta?

Se ritroviamo i momenti in cui l’abbiamo venduta, possiamo portare l’attenzione sul fatto che l’abbiamo venduta e ci diamo dei lazzaroni, ci diamo dei cretini, ci diamo, insomma, dei personaggi squallidi, ma se, invece, portiamo l’attenzione sul fatto che, a un certo punto, ce la siamo ripresa, come spesso accade, possiamo improvvisare una danza di celebrazione nel salotto di casa.

Ora, il punto è che molti di noi l’anima la stanno ancora vendendo.

Vendere l’anima, lo ripeto, vuol dire vendere i propri valori forti, quello che sentiamo essere davvero importante per noi realizzare in questa esistenza limitata su questo pianeta, in cambio di tranquillità, pace relazionale di superficie, benessere economico… E quando si sta vendendo l’anima, non ci si può riconciliare con la propria storia, perché la storia appare completamente deformata. Se stiamo vendendo l’anima non essendone nemmeno consapevoli, non è possibile che guardiamo con serenità la nostra storia, perché siamo troppo attaccati a quel qualche cosa che ci viene, in cambio di ciò che stiamo vendendo.

Allora, prima ancora di riappacificarsi con la propria storia, c’è da verificare se stiamo vendendo l’anima o meno. Perché, se stiamo vendendo l’anima, non è proprio possibile neanche sapere qual sia stata esattamente la nostra storia, perché ne verrebbe completamente distorta.

Nel momento in cui ci si sente sufficientemente tranquilli da questo punto di vista, stiamo rispettando noi stessi, stiamo rispettando quella che percepiamo essere la nostra verità interiore. A questo punto, la riappacificazione con la nostra storia significa guardare con uno sguardo amorevole ciò che siamo stati, ciò che ci è successo nelle nostre relazioni, con tutte le persone, animali, ambienti, attività, che ci hanno circondato nella nostra vita, fin da quando eravamo piccoli e, per qualcuno di noi, fin da quando era dentro la pancia della mamma.

di Miten Veniero Galvagni

Il doposole dell'anima

2011-05-29T20:46:00.001+02:00

Ogni estate ha le sue private mode, fissazioni, routine. Alcune sono quelle di altri, di quelli che ti influenzano un pò perchè partecipi del tuo tempo. Alcune sono proprio le tue, quelle che hai da anni e sono gli altri a prendere da te.

Ogni estate è il luogo in cui ho trascorso le vacanze. Mi ricorderò del 2001 come l'anno dell'Egitto, del 2006 come l'anno di Capo Verde, del 2008 come l'anno del Giappone... Mi vorrei ricordare di quest'estate come l'anno della serenità senza fissa dimora, senza meta.

Di quella pura follia che m'invade quando so quel che voglio. Di quella sottile leggerezza dell'animo di quando riesco ad ottenerlo.

Dopo il primo bagno di sole, oggi, e la routine di litri di crema ovunque fuori dalla doccia... ho riscoperto quell'odore che non sentivo da 11 anni. L'odore del doposole Clarins comprato per la vacanza dei miei 18 anni, in cui partì il 30 luglio stesso. Lo stesso doposole comprato accidentalmente.

Mi ricordo le domande di allora e mi ricordo che non sapevo le risposte.

Di risposte ne conosco ancora poche ma quest'estate avrò addosso, ogni sera, ogni notte, lo stesso odore che avevo 11 anni fa.

Qualcosa vorrà pur dire...

Istruzioni per piangere

2011-05-29T20:24:00.001+02:00

Lasciando da parte le motivazioni, atteniamoci unicamente al corretto modo di piangere, intendendo per tale un pianto che non sconfini nello scandalo e tanto meno in un insulto al sorriso, data la loro parallela e goffa somiglianza. Il pianto comune o normale consiste in una completa contrazione della faccia e in un suono spasmodico accompagnato da lacrime e da moccio, quest'ultimo nella fase finale, perché il pianto termina nel momento in cui ci si soffia energicamente il naso.Per piangere occorre fissare l'immaginazione su se stessi, e se ciò risultasse impossibile perché è stata contratta l'abitudine di credere nel mondo esteriore, si ponga mente ad un'anatra ricoperta di formiche o a quei golfi dello stretto di Magellano “ove niun penetra giammai”.Una volta arrivato il pianto, ci si copra con dignità il volto usando entrambe le mani con la palma in dentro. I bambini piangeranno con la manica della giacchetta sulla faccia, e preferibilmente in un angolo della stanza. Durata media del pianto: tre minuti.

Julio Cortazar

Come ti si dovrebbe baciare

2011-05-19T15:01:00.000+02:00

Quando ti bacio

non è solo la tua bocca

non è solo il tuo ombellico

...non è solo il tuo grembo

che bacio

Io bacio anche le tue domande

e i tuoi desideri

bacio il tuo riflettere

i tuoi dubbi

e il tuo coraggio

il tuo amore per me

e la tua libertà da me

il tuo piede

che è giunto qui

e che di nuovo se ne va

io bacio te

così come sei

e come sarai

domani e oltre

e quando il mio tempo sarà trascorso.

Erich Fried

Manuale delle giovani marmotte

2011-04-23T18:41:00.001+02:00

La figlia femmina si renderà conto verso i trent'anni che la propria vita è scandita in quindicine, fasi di vita che si evolvono ogni 15 anni grazie all'intervento di madre natura, della famiglia, della cerchia di persone capaci di influenzarti, degli uomini che incontri.

I primi quindici anni di vita trascorrono all'insegna della castità. Tua madre ti insegna che devi sederti a gambe strette, soprattutto se indossi la gonna, che non devi fissare negli occhi le persone, ti inculca le prime nozioni di cucina, di applicazioni domestiche e tecniche. Sceglie per te abiti e scarpe, sempre il contrario di quello che volevi e che avevano tutti a scuola.

I secondi quindici anni sono quelli (e gli ultimi al momento) in cui puoi dire la tua.

Le gambe difficilmente rimangono strette, soprattutto senza gonna, cominci a fissare negli occhi la gente, soprattutto gli uomini, impari a trarre piacere nel cucinare ma difficilmente nel fare i lavori di casa. Indossi abiti per niente comodi ma "da figa", acquisti scarpe che sembrano dei trampoli.

Normalmente le madri tentano di intrufolarsi nella tua vita privata per incalzare ancora qualche casto consiglio. Ma i casti consigli si tramutano in perle di cinica saggezza, "morto un Papa se ne fa un altro", "tu sei troppo per lui", "hai sbagliato nel dargliela", "hai idea di quanti cazzi ci siano al mondo?", quando ti vedono piangere sul letto aggrappata al cellulare aspettando una telefonata.

Sì, si aspettano le telefonate dai 15 ai 30 anni. Sì, soprattutto da chi sai che difficilmente chiamerà. E' la scommessa di sempre delle ormai donne ancora illuse: le missioni impossibili su cavie (uomini) impossibili. "Adesso ci sono io e la solfa cambia". La solfa non cambia, stai solo tastando i tuoi nervi per affrontare al meglio la prossima quindicina, dai 30 ai 45, durante la quale speri di godere appieno della femminilità ormai esplosa e degli insegnamenti dagli errori commessi.

Verso i 30 le uscite con le amiche cominciano ad essere delle serate di cabaret in cui ognuna fa il suo show. Ognuna con il suo sfogo da fare, la confidenza da dire, la porcata da raccontare.

Ridi del tuo essere donna, con le donne. Sorridi del tuo esserlo con gli uomini, come se volessi celare la tua consapevolezza che quella è l'arma che stai imparando ad usare.

Noi stessi

2011-04-07T15:23:00.000+02:00

E se ci lasciassimo alle spalle
il nostro sè.

Ecco che se ne va, senza un addio
imbronciato e crucciato
a cercare qualcosa di meglio.
Senza voltarsi indietro.

E noi?
Dobbiamo prima abituarci
allo smagliante paesaggio
di prima e di dopo,

di radioso tempo
senza presente.

da: Cees Nooteboom, Avevo mille vite e ne ho preso una sola

Senza reset

2011-04-07T14:23:00.001+02:00

A te che...

2011-04-02T15:36:00.002+02:00

...sei il mio divano durante un gelido ed umido inverno.

A te che sei la mia poltrona in giardino durante i mesi primaverili ed estivi.

A voi che siete il mio nido stagionale, che mi accogliete a seconda della temperatura, ma sempre per la mia voglia di leggere, leggere ed ancora leggere.

Vi siete mai chiesti se quelle chiappone di giovane età non abbiano di meglio da fare che spiaccicarsi su di voi per tutto il pomeriggio del sabato, della domenica mattina? Se quelle gambe sempre intrecciate o accavallate non abbiano luoghi in cui andare, altre gambe da incontrare? Se quelle risate improvvise non fossero un chiaro segno di squilibrio?

Oppure avete scoperto subito la verità.... Si, sarà così, se ancora oggi ridete del mio tempo libero e della mia voglia di riprendermi il silenzio e la mia mente.

Rido perchè leggo cose divertenti e molto autobiografiche ultimamente. Ho imparato a ridere di me stessa e mi diverte.

Non ho altro da fare se non accomodarmi su di voi perchè scelgo la vostra compagnia in quel momento, quella del mio pc portatile per scrivere, di qualche blocco per prendere appunti, di qualche libro o rivista per assorbire parole, frasi, idee.

Mi piacete, ancora oggi. Ancora dopo i miei abbandoni, quando non vi ho degnato di uno sguardo prima di partire per un pò, non dicendovi nemmeno dove andavo. E soprattutto perchè.

Ma il perchè lo sapevate, altrimenti non mi avreste aspettato. E non continuereste a farlo.

Io parto sempre per tornare e amare il luogo in cui sono cresciuta con le chiappe sopra di voi.

Il senso della vita

2011-04-02T15:17:00.000+02:00

Il senso della vita. Trasmissione di Paolo Bonolis in onda su canale5. Più serie, in onda ogni stagione perchè di risposte se ne possono dare tante, è necessario avere tempo.

Un senso. Vasco Rossi, cantata nell'album Buoni o Cattivi nel 2004. Trovare un senso a tante cose, che poi "un senso non c'è l'ha".

Il senso di sè. Tiziano Terzani scrive in una delle sue tante autobiografie "ci vuole un senso di sè nella vita che non sia quello della carriera e dei soldi".

Il mio senso è poter scegliere. Il mio senso è qui, indicando il cuore con il palmo della mano. Indicandolo ad un piccolo grande uomo della Chiesa, ma che della Chiesa ha solo il titolo di parroco. Il resto è divinità, saggezza, amore per la vita ed esperienza.

Ed ho cenato di fianco ad un cuore grande ieri sera. Ho cenato di fianco a 17 anni di cisterne d'acqua costruite in Brasile durante una missione quasi infinita, a mesi in Rwanda per ricostruire un senso civico ed umano dopo il genocidio tra Tutsi e Hutu, a mesi trascorsi nel Sud America, da El Salvador, Santiago (Cile), Capo Horn alle Ande spostandosi esclusivamente con mezzi pubblici.

Conosco questa sete di viaggiare, vedere più cose possibili siano presenti su questa Terra, farsi ogni esperienza propria per esserne arricchiti ancora una volta.

Conosco l'appartenere ad ogni luogo. Perchè si appartiene solo a se stessi. E se stessi è la propria anima. Che curata e nutrita ci rende liberi ovunque. Liberi di sentirsi sereni. Felici.

Un pò il senso dovrebbe essere questo.

Così è (se vi pare)

2011-03-27T12:56:00.001+02:00

Perdersi nei vicoli di Roma è il miglior modo per conoscerla. La mappa della città in mano, lo zainetto sulle spalle e la felpa annodata intorno al bacino sono chiari segnali del turista estasiato nella città eterna. Ho deciso di vivere Roma, questa volta, in modo più autoctono: nessun zainetto, la mappa della città nascosta nella più remota tasca, da estrarre di nascosto e solo per necessità, la spesa nel mini supermercato di quartiere, 15 minuti prima della chiusura, per avere qualcosa da cucinare per cena. Il tg delle 20.00 (i corrispondenti che dicono sempre alla chiusura di un collegamento "a voi a Roma" ti fanno sentire parte della notizia) e la passeggiata sul lungo Tevere prima di dormire: Roma "eterna" non solamente per la sua storia, per il suo essere stata ricostruita su se stessa almeno 3 volte nell'arco di 2000 anni. "Eterna" perché ti immerge in un'altra dimensione, che nessuna città al mondo riesce a darti: la bellezza ed armonia tra se stessi e ciò che si ha intorno.

Bella ancor di più Roma durante i giorni di festa del 17 marzo: verde bianca e rossa ovunque. Camminare senza meta in quei giorni regalava sorprese ed emozioni. Vedere persone in coda nutre un fascino perverso: unirsi a loro o evitarle per non aspettare.

Unirsi alla coda davanti al Quirinale in questi giorni premia. Nella Sala delle Bandiere, gratuitamente, si ha la possibilità di ammirare i pezzi unici della storia della letteratura italiana. Le pagine originali scritte da Leopardi, Dante Alighieri, Galileo Galilei, Carlo Goldoni ed altri geni che hanno fatto la storia della nostra letteratura.

Una semplice correzione di Giacomo Leopardi ne L'Infinito, "infinità" al posto di "immensità", mi fa pensare a quante parole siano nella nostra memoria. Una parola che forse per Leopardi cambiava tutto e a cui noi non abbiamo nemmeno prestato attenzione nell'inghiottire mnemonicamente le sue poesie.

La mostra mi ha riportato nei panni dell'adolescente secchiona che leggeva I Canti di Leopardi, La Locandiera di Goldoni e Uno, Nessuno, Centomila di Pirandello sotto il ciliegio del mio giardino. Ricordo che quell'adolescente pensava se la vita degli adulti fosse realmente così emozionante, complicata, maliziosa come leggeva di continuo in quei libri. Adesso potrei rispondermi che la vita è proprio scritta e letta di continuo: così è (se vi pare), me l'aveva detto Pirandello a suo tempo.

Scopone

2011-02-09T17:52:00.001+01:00

Rubamazzo, briscola e scala 40. Fin da piccola giocare a carte per me significava giocare con nonni, cugini, zii a questi 3 giochi. Il giorno di Natale, spesso dagli zii materni, era dedicato buona parte, il pomeriggio davanti al camino, al torneo di scala 40 in quattro. Difficilmente vincevo. Difficilmente la sorte mi premiava con i 3 rossi.

Ieri sera, cena a casa di amici in terre calabresi, dopo una re-interpretazione dell'hamburger in chiave made in Calabria e bocconcini di mozzarelle di bufala, lo scopone scientifico. Ma io non so giocare. Non ho mai giocato a scopa...

Che poi scopa è diverso dallo scopone, quest'ultimo più "di fino e di strategia".

Mi spiegano la scopa. Giochiamo e pian piano ci prendo gusto.

Mi spiegano lo scopone. E mi si apre un mondo, represso durante anni di briscola e rubamazzo. 10 carte in mano, l'ansia di iniziare per prima e mostrare la carta giusta per non far fare scopa subito all'avversario, ricordarsi le carte uscite e quelle in mano agli avversari, il 7 di denari chi l'avrà?

Stasera spero mi invitino ancora. Per le cotolette al forno. E per la partita dopo cena a scopone. Ho perso per un solo punto. Nel modo peggiore.

Momenti di trascurabile felicità

2011-02-08T20:33:00.000+01:00

Lunedì mattina, appena sveglia, sotto gli sguardi dei miei cani non più tanto stupiti ed incuriositi, ho infilato in valigia alcuni libri da leggere durante questa settimana. Tra questi, "momenti di trascurabile felicità" di Francesco Piccolo. Non nego che il titolo è servito e servirà anche stasera da anti-depressivo. Leggerlo mi fa stare bene, perchè mi riporta a quante cose faccio per me, ricevo da altri, ogni giorno, che mi piacciano. Un elenco di tutte le piccole cose di ogni giorno che ci fanno stare bene, che ci rasserenano, che ci divertono.

Gli sms dopo le undici di sera che dicono: dove sei?, che significano molto di più di quello che dicono.

L'acqua quando hai sete, il letto quando hai sonno.

Quando mi sveglio in un posto che non è casa mia, quell'attimo in cui non capisco ancora dove sono. E anche quando poi lo capisco.

Tra i miei momenti di trascurabile felicità aggiungo ancora. Chiedere al cameriere di un alberghetto di provincia calabrese un uovo alla coque, alle 7 di mattina, con pane duro, quello loro, ed un bicchiere di latte macchiato. Vedere il suo sguardo smarrito, "ma signora non vuole un cornetto alla crema con un cappuccino", "no, vorrei un uovo non troppo cotto". Vederlo correre in cucina per vedere se c'è un uovo e vederlo tornare, sollevato, "signora, glielo porto subito". E continuare a leggere mentre bevo il latte macchiato ed aspetto l'uovo.

Sedermi sul divano di un'amica sposata da poco tra lei ed il marito davanti alla televisione dopo cena. Io e lei sotto al piumone, come mamma e figlia, lui che ci guarda divertito.

Dire in faccia ad una persona che lo è "sei proprio un paraculo".

Guidare la Giulietta con la musica classica in sottofondo mentre ingrano la sesta marcia!!!

La marmellata al fruttosio all'ananas e pere della Carlina.

Sudare copiosamente dopo 30 minuti di tapis roulant in palestra, mostrando lo sforzo ai vicini enfatizzando il fiatone.

Mezzo chilo di gelato alla nocciola, davanti ad un film di Ugo Tognazzi.

Sex and the Albinea City

2011-01-29T14:37:00.001+01:00

Non so se lo facciano ancora oggi, ma quindici anni fa gli abitanti di Oria, piena Puglia, avevano un’usanza molto simbolica durante la celebrazione del matrimonio: la sposa tagliava un nastro bianco all’uscita di casa, sottobraccio al padre, prima di recarsi in chiesa. L’Anto l’ha tagliato, sorridendo poco, però. Un album pesantissimo, rivestito di pelle, e tante foto di quel giorno, prima che nascesse il Giuse e prima che rimanesse sola (e prima mal accompagnata).

Una cena a casa sua, un venerdì sera non come tanti. Perché i miei tanti venerdì sera sono crollare a letto dopo la prima visione al cinema e qualche pagina letta con un solo occhio aperto. Sfibrate da una settimana di clima ostico in ufficio, la campagna vendite in periodo “non compro niente – ho tutto” deprime e schiavizza, non molliamo: “stasera usciamo”.

Una coincidenza di cose che hanno reso la serata perfetta. L’Ele che regala alla Bacci un’ottima bottiglia di Sauvignon del Friuli, quest’ultima che se lo dimentica in ufficio e lo porta a cena. Vino perfetto in perfetti calici: “eh, me li ha regalati il mio ex datore di lavoro” dice l’Anto. Ma non vendeva prosciutti il suo ex datore di lavoro?

Tagliolini al salmone e torta di carne. Un cibo fatto con affetto, buono come quello della mamma. Volevo lavare i piatti, mi piace molto lavare i piatti, ma in Puglia si usa che “l’ospite puzza solo dopo tre giorni”. Io e la Bacci ancora non puzzavamo. E mentre l’Anto lavava i piatti con i suoi guanti gialli di gomma, la Bacci mi chiede a che età ho fatto l’amore per la prima volta.

Ma fra donne, amiche, si può essere così confidenti? Si. A tal punto che i dettagli sono indispensabili. Come l’elenco delle cose più assurde che si sono fatte per e con un uomo.

E qui ognuna è mito. Perché di cose folli ne sono state fatte. Sopportare, illudersi, sposarsi, sacrificarsi. Ma anche divertirsi. Tanto.

Cantavano Albano e Romina, Felicità

2011-01-01T17:16:00.001+01:00

1 gennaio 2011: un non troppo dolce risveglio, intravedendo una sagoma mascolina dotata di i-phone con la quale illuminava il tragitto verso il bagno, rumore di pantofole mosse attentamente per non svegliarmi. La stessa sagoma che prende forma entrando nel letto con una canzonetta dance anni ’90 emessa dal miglior amico di ogni uomo, ancora l’i-phone, per farmi ridere di primo mattino e farmi l’augurio più dolce per un nuovo anno.

La colazione in cucina col caffèlatte tiepido (la mia nuova rivisitazione del cappuccino che ormai non ha più quel qualcosa di speciale…), mentre leggo una rivista di moda e mentre parliamo delle vacanze estive, il 1 gennaio? “cosa ti piacerebbe vedere o fare che ancora non hai vissuto?” “L’America con te”. Che nostalgia e voglia di rivedere tutto quello che ho vissuto in piena crisi d’identità, da “solista”. Chissà come li vivrei con qualcuno. Forse, non mi appollaierei negli stessi Starbucks di sempre….

Che cosa vorremmo tutti e che cosa stiamo augurando a tutti, ieri, oggi, sempre? Felicità, serenità, gioia.

Parole non di circostanza ma che racchiudono emozioni e stati d’animo reali, anche se “a microdosi”, anche se “incerta e a sprazzi” come mi ripete spesso una cara amica. La mia felicità è improvvisa, la mia serenità è più razionale, perché voluta e cercata.

La mia felicità oggi è stata accendere il camino per farci rannicchiare il cane davanti, mettermi sotto le coperte per leggere ma non riuscirci, perché incantata davanti a quella testolina appena rasata, addormentata, con quell’orecchio perfetto, gommoso e morbido al punto giusto da essere morso, quasi masticato. Ma che non posso mangiare perché non vorrei svegliarlo… così. Ma con una musichetta dance anni ’90 dal mio blackberry.

That's Christmas!!!

2010-12-31T16:14:00.000+01:00

Trascorsi un discreto numero di 25 dicembre, Natale, ad oggi TUTTO è così diverso.

Diverso questo Natale 2010, così forte l’intimo senso della famiglia. Scoprirmi davanti alla nuova tv nel rivedere la stessa scena di Amarcord, uno dei miei film più amati e rivisti di Federico Fellini, in cui il giovane protagonista si reca dal parroco di paese per confessarsi, anzi, per confessare il peccato “di toccarsi”. Il giovane inizia a raccontare tutte le tentazioni che le donne mature di un piccolo paese creano per un giovane che comincia ad esplorare il mondo della malizia e della sessualità. Quella volta in cui d’estate vide la Gradisca, la donna più bella del paese, entrare al cinema, sola. In cui comprò il biglietto per vedere il film, si sedette all’interno della sala, in cui era solo con lei, cominciò a cambiare posto un’infinità di volte per avvicinarsi sempre più a lei… fino a quando le si sedette affianco, le appoggiò una mano sulla coscia, lei si girò e gli disse: “giovanotto, cosa cerchi?”.

Belli i regali ricevuti. D’amore e d’affetto, verso una conoscenza sempre più precisa di quel che sono e penso.

Uno splendido libro regalatomi, “Il dito e la luna” di Alejandro Jodorowsky. La prima pagina letta, quella aperta a caso per leggere qualcosa, pagina 30.

ATTENZIONE

“Maestro, che bisogna fare per apprendere l’arte della spada?”

“Bisogna fare attenzione.”

“Tutto qui?”

“No, bisogna fare attenzione e ancora attenzione.”

“E’ proprio tutto qui?”

“No, bisogna fare attenzione, ancora attenzione e ancora più attenzione.”

Si tratta dell’attenzione costante. Come una tigre in agguato, sempre allerta, vigile, osservi il tuo essere. Osservi i tuoi pregi. Osservi la tua verità con il desiderio insaziabile di nutrirti di te stesso. Non lo fai in maniera egoista. Cerchi di nutrirti del tuo essere vero, perché è qui che si trova l’essere vero dell’Universo. In questa osservazione continua, la scoperta del più piccolo difetto ti rende felice. Piangi di emozione al pensiero che puoi correggerlo. Che potrai superarlo. E’ un’opera che il tuo essere essenziale ti spinge a fare. Scopri i tuoi difetti, ma puoi anche scoprire i tuoi pregi.

Ed il pregio, oggi, è sapersi lasciare andare, per vivere ogni Natale in maniera più bella.

Fare

2010-12-01T19:03:00.000+01:00

Benvenuti al Sud, per davvero

2010-11-20T18:40:00.000+01:00

L'impatto iniziale è aggravato dalla consapevolezza di doverci restare a lungo. Non hai scelto di esserci. Ci devi essere e, soprattutto, rimanere.

E' remota, qui, l'ipotesi di non avere conoscenti, che poi diverranno amici, che poi diverranno come familiari. Perché questo è COME si interagisce col prossimo nel Meridione. E questa, credo, sia la cosa che più, noi del "NORDE", dobbiamo apprendere da laggiù.

Un sorriso per ognuno ed una mano a ciascuno. Anche quando non si ha niente, solo il sorriso ed una mano per poter lavorare.

Pian piano i freni si allentano, ti insegnano i loro ritmi "con calma", "ù cafè" diviene un piacere, le cene tra quei conoscenti che hanno fatto in modo di diventare amici non sono più un obbligo, ma un piacere.... "finalmente non ceno sola".

Ed è già ora di partire, contenta di tornare a casa ma consapevole di quel lato diverso e colorato che solo il Sud e la sua gente sa darti. E ti si presenta un problema: come infilare una pagnotta di pane calabrese in valigia, "quella che si conserva una settimana, più è secca più è buona!!!"

Libertà

2010-11-07T09:45:00.000+01:00

La libertà può essere intesa come una meta che possiamo raggiungere una volta che ci liberiamo da qualcosa che, in genere, si identifica con tutto ciò che ci impedisce di essere noi stessi e di seguire quella che a noi sembra essere la voce della nostra anima. Il primo passo indispensabile è quindi chiederci da che cosa ci vogliamo liberare, quali siano le componenti della nostra vita che ci impediscono di sentirci in una condizione di libertà, di possibilità interiore. Per ciascuno di noi le cose da cui liberarsi sono diverse, ma più o meno tutti sappiamo quali sono gli ostacoli che ci stanno impedendo non solo di seguire la voce della nostra anima, ma addirittura di esprimere la nostra personalità nel mondo.

Se però, un volta che li abbiamo individuati, ci limitiamo a eliminare questi ostacoli, è molto facile che torniamo a commettere i medesimi errori, ricreando la stessa gabbia dalla quale ci eravamo liberati. Può succedere che ci si liberi, ad esempio, dall’influenza dei genitori per poi creare, con il passare degli anni, altri tipi di legami molto simili, oppure ci si liberi da un partner particolarmente oppressivo, frustrante, noioso, per poi scegliere un altro partner ancora più terribile per quanto riguarda la capacità di instaurare un legame chiuso e soffocante.

Se non siamo consapevoli che essere liberi “da” qualcosa è solo il passo iniziale da compiere per essere liberi “per” qualcos’altro, non godremo a lungo la libertà, perché questa ci stancherà, si esaurirà in poco tempo. Affinché ciò non avvenga è necessario che la nostra meta diventi essere liberi “per”.

Liberarsi da qualcosa è sempre un’operazione che ci procura dolore e ci lascia delle ferite. Anche se ci leviamo dalle spalle uno zaino molto pesante, sentiamo comunque che ci viene a mancare un peso con cui ci eravamo identificati al punto da considerarlo, a torto, come una parte di noi. L’interruzione di ogni tipo di legame che avvertiamo come opprimente (con i genitori, con il partner, con gli amici, con un certo ambiente, con un sistema di idee…) inizialmente produce in noi una sensazione di benessere ma, allo stesso tempo, una nostalgia che può essere così struggente da farci essere tentati di rifluire, di tornare indietro a recuperare ciò che abbiamo abbandonato.

Per questo risulta molto importante avere molto chiaro, nella mente e nel cuore, “per” che cosa vogliamo essere liberi. Non ha senso, infatti, uscire da una gabbia in cui siamo stati prigionieri se non sappiamo dove andare; rischiamo di rimanere fermi sulla porta guardandoci attorno totalmente smarriti. Alcuni esseri umani, pur sentendosi prigionieri, pur avvertendo il senso di costrizione dovuto alla loro condizione e lamentandosi per questo, non riescono a uscirne. Arrivano magari fino alla porta della prigione ma, non vedendo con chiarezza a che cosa potrebbe servire loro la libertà, si interrogano: «Chi me lo fa fare di affrontare l’ignoto, quando qui dentro almeno sono al sicuro?». E tornano indietro.

L’unica garanzia affinché la libertà sia veramente evolutiva è data dalla nostra capacità di rispondere a questa domanda: «Per che cosa voglio essere libero? Che cosa me ne faccio della mia libertà?». Dalla nostra risposta riceveremo l’ispirazione e la luce che ci daranno l’energia necessaria per superare gli ostacoli che inevitabilmente incontreremo, liberandoci da ciò che pensavamo appartenerci. Solo nel momento in cui sottolineeremo dentro di noi che la libertà ci serve “per” riusciremo veramente a liberarci “da”.

Nella libertà, quindi, ci sono due aspetti: uno è relativo alla libertà “da”, e sottolinea gli ostacoli da superare; l’altro è relativo alla libertà “per”, e apre nuovi orizzonti. Come facilmente deducibile, la libertà “per” è inevitabilmente connessa alla responsabilità e questo rappresenta per molti un grande ostacolo. Essere liberi comporta una responsabilità di gran lunga maggiore dell’essere prigionieri. Non sarebbe spiegabile, altrimenti, il fatto che la maggior parte degli esseri umani continui a vivere in tante prigioni che possono essere rappresentate dal lavoro, dalla famiglia, da una particolare relazione o anche da certi modi ripetitivi di affrontare la vita e le sue difficoltà. Sembra quasi che, solo se vivono ingabbiati, solo se non hanno alcuna responsabilità verso se stessi, gli uomini e le donne si sentano sicuri. La responsabilità è demandata alla “mamma istituzione”, che protegge e dà la sicurezza di essere approvati, perché ci si trova su un terreno condiviso socialmente. Ci sono diversi tipi di mamme: mamma religione, mamma stato, mamma partito, mamma famiglia…

Scegliere la libertà ci pone necessariamente di fronte alla nostra responsabilità. Se ci libereremo da ogni tipo di condizionamento, vincolo, legame, se usciremo da tutte le gabbie volendo essere veramente liberi, ci ritroveremo improvvisamente soli di fronte all’universo, e saremo quindi profondamente responsabili di noi stessi e delle nostre azioni. Essere responsabili non significa essere passibili di punizioni nel caso di una nostra mancanza, bensì avere la possibilità di accettare la libertà o di rifiutarla per pigrizia o per paura.

Siamo sollecitati da moltissimi richiami («Ci piacevi più prima… se fai così, allora non ci vuoi bene…») a rinunciare alla nostra libertà. E se siamo particolarmente ricettivi ai rimproveri al punto da essere facili prede dei sensi di colpa, riusciremo al massimo a fare i pendolari tra la prigione e il bar all’angolo della strada: andiamo fino al bar, beviamo una birra sentendoci finalmente liberi, ma appena finita la birra diventiamo tristi pensando ai secondini che sicuramente stanno piangendo perché ce ne siamo andati.

Allora, visto che siamo tanto buoni e non possiamo permettere che degli esseri umani soffrano, torniamo indietro e bussiamo a quella porta; i secondini ci aprono e noi ci facciamo di nuovo chiudere in quella cella, ci mettiamo il nostro vestitino a righe, e aspettiamo che passi qualche giorno per tornare a lamentarci di non essere liberi. Poi, la prima volta che un secondino ci maltratta, perdiamo la pazienza ed evadiamo nuovamente. Ma, dopo la solita birra al solito bar, ci accorgiamo che fuori è tutto buio: non c’è nessuno che festeggia la nostra evasione complimentandosi con noi, anzi, pare proprio che a nessuno gliene freghi nulla, mentre invece i secondini sono sempre felici di rivederci. Così, siccome siamo inguaribilmente malati di desiderio di affetto, di amore, di attenzione e, talvolta, siamo fortemente condizionati dal fatto che gli altri approvino le scelte che facciamo e non stiano male per causa nostra, ci facciamo catturare dai sensi di colpa: non possiamo far soffrire il secondino; che senso ha la sua vita se si ritrova senza nemmeno un prigioniero a cui badare?

Se non abbiamo chiaro a che cosa ci servirà la libertà, se non perseveriamo nel porre l’attenzione al motivo che ci spinge a conquistarla, la tentazione di tornare in prigione sarà fortissima. La libertà comporta la responsabilità di essere se stessi. Libertà è acquisire la capacità di ascoltare i lamenti di dolore di altri esseri, senza per questo diventare sordi alla voce della propria anima. E la voce dell’anima non è la voce dell’autoaffermazione nel mondo, ma è quella voce che ci fa presente, in ogni istante, quanto ci stiamo allontanando da noi stessi nel momento in cui agiamo o parliamo in un certo modo.

Ciascuno di noi ha una sua verità interiore, che non è altro che il riflesso di quella Verità unica per tutti che possiamo percepire soltanto attraverso il nostro particolare modo di rifletterla. Quando contattiamo la verità dentro di noi, quando sentiamo che qualcosa per noi è veramente autentico, dobbiamo essere molto consapevoli che si tratta comunque di una verità parziale, deformata dal nostro specchio che non è mai completamente liscio e pulito. Nonostante il nostro specchio sia un pochino ondulato e impolverato, sta però riflettendo qualcosa di unico.

Libertà è la possibilità, la capacità, la volontà, di guardare la nostra verità interiore. La libertà è importante perché ci serve per scoprire chi veramente siamo, per conoscere aspetti di noi che non abbiamo mai voluto vedere, per condividere con chi amiamo (uno o centomila) la nostra autenticità, o per tenercela per noi se ci è sufficiente averla contattata.

Every time

2010-10-24T10:53:00.000+02:00

Ogni volta che mi chiedi che cosa sto leggendo è per ridere dell’ennesimo libro sconosciuto, infinito, complicato e, soprattutto, giapponese che sia riuscita a scovare.

Ogni volta che voglio leggere (sì, perché per me è una voglia che deve essere appagata, come la fame…) nel bel mezzo di una giornata in cui si potrebbe fare insieme qualsiasi cosa, accondiscendi, ne approfitti per dormire sulla mia pancia mentre sfoglio pagine e pagine.

Ma QUESTA VOLTA, mentre dormivi su un seno abbracciato ai miei fianchi, ho letto qualcosa di straordinario che mi ha fatto accelerare il respiro, il battito cardiaco e piangere. Le ultime 50 pagine di un romanzo che si legge in un solo fiato, denso di colori, profumi, emozioni e valori: “Il ristorante dell’amore ritrovato”, di Ito Ogawa.

E ti accorgi di quello che sta succedendo nella mia mente e non solo, ti rigiri inquieto in quel breve sonno, pizzicandomi con le mani i fianchi, capendo che leggo parole e significati forti, altrettanto inquieti. Apri gli occhi “hai letto tanto, che ore sono?” e mi accorgo che hai ragione. Amare è leggere dentro.

Somewhere happened

2010-10-03T11:52:00.000+02:00

Vale e Luca - 26 settembre 2010

Somewhere era Roma per due giorni, fra locali gay e alberghi fatiscenti gestiti da pakistani in zona stazione Termini. Fra pianti isterici davanti al Colosseo e baci mozzafiato in piazza Navona.

Si respira un'aria leggera (nonostante lo smog) e la luce, la sensazione di tutto ciò che vedi, è unica: a Roma tornerei ogni giorno... Ed ho camminato a New York, San Francisco, Los Angeles, Las Vegas, Tokyo, Kyoto, Osaka, Parigi, Barcellona... ma, ora, sono cosciente del fatto che non dovrò andare molto lontano per trovare quella sensazione di cui ho bisogno ogni tanto, quasi "un mio posto nel mondo": l'infinitesima parte di un tutto che sento quando vivo una grossa metropoli.

Somewhere era il cosentino, sul Tirreno, per partecipare alle nozze di una cara amica, due anni fa collaboratrice, collega come dir si voglia. Innumerevoli ore, io e lei, in treno ed alla guida di un'auto percorrendo tutta la Calabria in lungo ed in largo, la condivisione di palate di stress e di sogni, come il suo matrimonio e la mia serenità. Un matrimonio "del Sud" ma sentito da tutti, fino a tarda notte a ballare, mangiare e bere. Il primo matrimonio in cui abbia pianto, in cui mi sia sentita felice per la felicità che vedevo negli occhi e nel cuore degli sposi. Avrei voluto essere al suo posto, si si... Quel giorno sarei salita all'altare così come ero vestita, trascinandomi l'Arbuffo, ghignando un pò per le sue facce ed espressioni assurde e piangendo per l'importanza del momento.

Sto maturando come un frutto... Ad ogni nuova cosa mi stacco dall'albero in maniera diversa... Sperando di non cadere ammaccandomi troppo...

Anestesia e risveglio

2010-09-22T08:56:00.000+02:00

Somewhere di Sofia Coppola. Storia di una vita "famosa", un attore, ma una storia "come tante". Perchè di anestesia e risveglio si tratta. Per ognuno. Un viaggio all'interno della superficialità delle cose, il periodo anestetizzato, verso il valore delle piccole e grandi concretezze, emozioni e sentimenti.

E riscopro ancora una volta una donna genio artista che riesce ad inserire nelle pellicole proprio le emozioni che vorrei provare e le domande che vorrei pormi.

Domani mattina parto per il mio somewhere.

Non in aereo, ma in treno, che non prendo da tanto tempo...

Farò l'ennesima valigia stasera, ma sarà una valigia speciale. Nulla che sia "il caso di" portare. Solo quello che avrò voglia di fare....

Wish list

2010-09-14T15:47:00.000+02:00

E mentre aspetto le 16.00, ora del mio appuntamento, fantastico un pò, qui seduta ad una panchina in pendenza sotto un albero non ben identificato, dalle foglie già un pò ingiallite, sulla mia wish list post vacanze. Propositi, imposizioni per farsi del bene, sogni da realizzare nel proprio piccolo (sempre più piccolo), cose che vorrei vedere, curiosità che vorrei togliermi. Farlo in un caldo pomeriggio di inizio settembre, nel soleggiato centro storico di Vivo Valentia, prima di tornare al lavoro e parlare di numeri, percentuali, strategie.... infondere ottimismo, non solo alla vendita.

L'ottimismo me lo sto infondendo ora. L'inizio della scuola, le riunioni motivanti appena rientrati dalle ferie, le riviste che propinano gli stessi stimoli, gli stessi sogni. La triste realtà ed esser fatti di sogni altrui e stimoli imposti.

Mi sono iscritta in palestra, quella di fronte all'azienda, ovviamente. Convenzione aziendale, prezzo stracciato, abbonamento annuale e possibilità di accedere dal lunedì alla domenica ad ogni tipo di attività. Non ci sono ancora mai andata. Ma sono ottimista. Lunedì in pausa pranzo, dopo una riunione in inglese avrò senz'altro voglia di andare a farmi 45 minuti di spinning.

Faccio massaggi shatzu da 3 mesi. Mi massacra di calci e pugni. Mi dice "hai la milza troppo carica negativamente....E' un organo femminile che si sovraccarica per lo stress del dover far coincidere sempre tutto, del dover organizzare, del doversi far carico dei problemi altrui. Ma adesso la curiamo." La mia milza è ancora troppo carica negativamente. Credo si stia approfittando di me.

Faccio un corso di business english impostomi dall'azienda "perchè i nostri manager del futuro devono essere esportabili in ogni parte del mondo". Sono seduta su una panchina di Vibo Valentia, domani sarò a Soverato.

Ecco,

vorrei lavorare meno, che tradotto significherebbe "non fare un cazzo", ma non è proprio così. Vorrei farlo bene, ma meno, per meno ore.

Vorrei poter andare all'aeroporto e poter decidere in quale gate imbarcarmi. Non Roma, Lametia Terme, Reggio Calabria, Napoli, Venezia, Milano. Ma Delhi, Shigatze, Mataveri.

Vorrei poter mangiare chili di gelato alla nocciola senza ingrassare, ad ogni pasto.

Vorrei avere il tempo di leggere tutti i libri del mondo e guardare tutti i film italiani dal 1930 ad oggi.

E vorrei semplicemente dormire non più sola (i fantasmi non contano).

09.11.2010

2010-09-11T16:26:00.000+02:00

Da essere abitudinario, anche se non voglio darlo a vedere, ogni sabato mattina i miei punti di riferimento per iniziare i "2 giorni di calma apparente" sono pochi: l'estetista di primo mattino per un massaggio, l'edicola per comprare la Repubblica, il bar in piazza "a Muntech" degno di me, la Lifferia, un lattemacchiato ed una brioche integrale vuota.

Azzanno la brioche mentre inizio a leggere le prime pagine del quotidiano.

Oggi è ancora una volta l'11 settembre. Sarà spesso l'11 settembre.

Leggo un articolo crudo quanto molto bello di Vittorio Zucconi sulle ultime ore della hostess Betty Ong, sul volo 11 American Airlines, il primo a schiantarsi contro la Torre Nord. Ogni anno conosco facce e vite diverse di coloro che l'hanno perse quel giorno.

Ed ogni volta che è 11 settembre rivivo il mio personale sgomento e paura. Paura di essere nel posto sbagliato nel giorno sbagliato, pensavo. Ero in Egitto. E ricordo con precisione l'arrivo di un sms che nonostante gli innumerevoli telefonini che si sono susseguiti negli anni è ancora in memoria: "è pericoloso rimanere lì, non sai come reagirebbero contro gli occidentali. Torna a casa il prima possibile Pri". Dopo 4 ore ero su un volo verso l'Italia.

These are not just words.

2010-09-01T11:28:00.006+02:00

I've met charming people in each entourage I've studied and worked.

Irina Fox is one of them. She arrived a couple of years ago and was my office opposite desk colleague. My break buddy.

She resigned last month and gave me a "mad Bible", a book that must have been a key to stand up to.

Books that want to teach to live well are so many that everybody would have red one at least as yet.

This present is different. L'uomo che voleva essere felice, di Laurent Gounelle.

An hearty hug and softly words: "keep doing the best you can". The same words of the mad Bible.

Una vita riuscita è una vita vissuta conformemente ai propri desideri, agendo sempre in accordo con i propri valori, dando il meglio di se stessi in ciò che si fa, conservando l'armonia con ciò che si è e, se possibile, una vita che ci ha permesso di superare noi stessi, di consacrarci ad altre cose oltre a noi e di portare qualcosa all'umanità, anche un piccolo contributo. Una piccola piuma d'uccello affidata al vento. Un sorriso.

People we meet mean much than we think.

Giallo è bello

2010-08-23T23:06:00.000+02:00

Ci si vanta di piccole grandi cose nel parlare tra amici, per farsi conoscere, nel pensare fra sè e sè. Cose di cui si va fieri perchè si pensa che nessuno (forse pochissimi) hanno fatto (fino ad ora) nella propria vita.

Oltre a rimanere fermamente convinta di essere l'unica persona al mondo in grado di ingurgitare un vasetto di salsa guacamole in meno di 15 minuti, senza l'ausilio di tortillas, a cucchiaiate come se fosse marmellata, provocando disgusto in chi osserva... Mi vanto di aver letto in sole 4 ore, all'età di 9 anni, in un piovoso pomeriggio di primavera, Dieci piccoli indiani di Agatha Christie. Affamata non solo di gelato alla nocciola e cioccolato in qualsiasi stato (solido, liquido, gassoso...), mostrando i miei numerosi chili in eccesso frutto di un profondo impegno nel dimostrare al mondo che "rotolare è molto meglio che camminare", i miei anni della pre adolescenza sono stati dedicati al cibo (zucchero amore mio) e libri, gialli.

E Dieci piccoli indiani era il giallo meglio scritto, più "sottile" mai letto.

Ma poi, all'età di 28 anni, in peso forma e con una predilezione per il salato ed il the verde, durante i meritati giorni di vacanza in alta montagna, Agata Christie si rivela un pò troppo retrò e sempliciotta.

L'Analista di John Katzenbach mi fa tornare piccina, con quasi 20 anni in meno, quando leggendo ogni cellula del mio corpo entrava in quelle pagine ruvide e dall'odore di carta impolverata. Finalmente un thriller dal finale non scontato ed inaspettato.

Peccato non aver fatto un altro personale record: 500 pagine in 10 giorni. Ma a questa "veneranda" età si hanno tante cose da fare: escursioni per eliminare un anno di tossine causate dal forzato lavoro, cucinare "senza zucchero", riassettare l'appartamento perchè si è donna e come dice mia madre "non sta bene che ci sia il letto da fare ancora nel tardo pomeriggio, cosa potrà mai pensare un uomo in casa". L'uomo non pensa, semplicemente non si accorge nemmeno che il letto non sia stato fatto. Si accorge soltanto che tu stia leggendo sotto le lenzuola (L'Analista) e non abbia ancora dato un accenno di libido perchè troppo presa dalla lettura.

Esperienza di vita n°2: se la prima non riesce, prova la seconda

2010-08-20T23:00:00.002+02:00

E visto che il giorno prima a metà percorso un acquazzone ha deciso di riversarsi sulla mia testa, recidiva mi incammino in giorno dopo, col sole, verso uno dei rifugi più belli (e difficili da raggiungere): rifugio Ponte di Ghiaccio. Questa volta da lassù mi mandano segnali concreti: una suora di Verona ed un parroco in ritiro spirituale. La suora, sfinita dalla salita e dal freddo, chiede al bancone della Stube "qualcosa di forte, per cortesia", mentre il parrocco non sa dove prendere altre 2 mani in prestito per infilarsi più cibo possibile e contemporaneamente in bocca. Anche i figli di Dio alzano il gomito.

Esperienza di vita n°1: se ti manca il fiato, riposa

2010-08-20T22:45:00.002+02:00

Darsi obiettivi anche in vacanza non è poi così male, soprattutto quando sei consapevole di saper fare una cosa nella vita: raggiungerli più o meno bene. Trascorrere le vacanze al mare ha l'obiettivo primario di raggiungere un'abbronzatura invidiabile al ritorno. Trascorrere le vacanze a casa ha come obiettivo le "pulizie di Pasqua", anche se siamo ben lontani dalle uova di cioccolato. Trascorrere le vacanze ospiti di qualcuno ha l'obiettivo del risparmio, "tirare la cinghia fa bene" diceva mio padre.

Trascorrere le vacanze in montagna ha l'obiettivo di "macinare" vette e chilometri. La sera precedente un'escursione è un attento studio della cartina topografica: percorsi di difficoltà media (tanto che sono qui almeno mi sforzo un pò...), tempi di percorrenza non inferiori alle 3 ore (da meno è da principianti, si pensa...), vette limitrofe a ghiacciai (i monti "bassi" sono "da anziani"). La sera al ritorno dall'escursione sono dolori.

Percorrere un sentiero di media difficoltà e di ore ed ore di cammino comporta la visione di qualche santo minore già dopo 2 ore e mezza di percorrenza ad una discreta pendenza. Dopo le 3 ore e mezza si avvicina la Madonna che ti dice "sei vicino, non puoi tornare indietro, sarebbe gettare la spugna". Eh sia mai, mi sono posta un obiettivo anche in questa vacanza, anche in questo percorso! Mangio una barretta proteica energetica per illudermi di acchiappare qualche brandello di energia e si riparte.

Dio appare al raggiungimento della meta, solitamente il rifugio, per complimentarsi.

Questa volta mi è apparso in impermeabile causa pioggia e mi ha consigliato un'ottima omelette ai mirtilli rossi. Poi però mi ha fatto un repentino cenno di saluto consigliandomi di iniziare la discesa ("la pioggia non accenna a darsi pace", parla così Dio).

Rifugio Giogo Lungo.

4 ore di salita, 2 ore e mezza di discesa. Forse l'obiettivo non era proporzionale alle mie capacità, ma qualcosa di paradisiaco l'ho visto veramente. Il panorama da lassù.

Tanti amici ma troppa solitudine

2010-07-11T13:09:00.002+02:00

Il male del nostro tempo è la solitudine. Volto riverso della cosiddetta globalizzazione. E molti pensano e danno da pensare che questa cagna che morde il cuore di tutti la si vinca con la comunicazione. Mentre invece no, è l'amicizia che vince la solitudine, non la comunicazione. Eppure lo dicono, più o meno apertamente: si propaganda un uomo-monade, un'isola, un singolo autodeterminato che comunica un sacco. Basta essere connessi al mondo e non si è più soli. Siamo invasi di strumenti per connetterci con tanti altri: così, si dice, è possibile avere relazioni, vincere la solitudine. Tanto è vero che, non a caso, su Facebook si chiede "l'amicizia". [...]

Ma in questa epoca chi sta parlando, raccontando e, di più, facendo vedere l'amicizia? Grandi romanzi del passato ne hanno parlato in modo commovente. [...] Ma sembra che l'amicizia sia un tema ormai disagevole, d'altra parte si pensano leggi per persone sole. Troppe volte il termine "individuo" maschera la solitudine delle persone. Ma senza amicizia un uomo muore dentro, e anche una società muore dentro. Nel Vangelo si narra di un Dio che compie la sua rivoluzione chiamando i suoi fedeli "amici" e non più "servi". Anche Dio dunque chiede d'esser conosciuto per amicizia e non per sottomissione. [...]

Ci rimane solo l'amicizia per il tempo libero? Gli amici delle vacanze, quelli dell'aperitivo. Ma cosa è un'amicizia legata solo allo svago e non all'impegno con la durezza della vita? Non c'è bisogno di ricorrere alle pagine antiche di Cicerone. O alle frasi acute di Oscar Wilde sul tema. Ma occorre trovare risorse ancora per far vedere la forza dell'amicizia. Specie oggi, quando la crisi tende a far sentire tutti più isolati, nonostante gli infiniti mezzi di comunicazione.

di Davide Rondoni, Il Sole 24 Ore, domenica 6 giugno 2010

Here we are

2010-06-02T14:29:00.000+02:00

C'era una piccola parte di New York che mi faceva sentire a casa, in Italia: il piccolo mondo fatto di strette traverse che conducevano all'arteria più conosciuta: Mulberry Street.

Sentirsi in Italia a Little Italy non era così scontato, soprattutto per l'italiano (io) che non ama sentirsi una continua caricatura, perchè Mulberry St. è proprio questo: la caricatura di un'affollata Napoli e di napoletani urlanti che tentano di fare quello che noi italiani riusciamo a far meglio, far sembrare ogni cosa provenga dalla nostra nazione (noi italiani compresi) un qualcosa di straordinario e venderlo ad un prezzo sempre più alto di quello che vale realmente.

L'Italia di Mulberry St. era una grottesca e chiassosa città del Sud con qualche parole biascicata in inglese. L'Italia più nostra, vera, quella meno scenica da rappresentare anche all'estero, l'ho vissuta in Broome St., seduta al Caffe Roma Pastry. Un cappuccino che equivaleva al ritorno alle mie abitudini di casa ed al calore umano delle persone intorno a te che "fuggono" e che osservano ciò che hanno intorno.

C'è una piccola parte del Nord Italia che mi fa sentire come negli Stati Uniti d'America: Aviano e Pordenone. Aviano è la sede di un'enorme base militare NATO americana. Pordenone è la sede delle famiglie americane a seguito dei militari operativi nella base. Parlare inglese a Pordenone è più frequente di quel che si possa pensare e doveroso, visto che buona parte dell'economia che continua "a girare" in questa provincia friulana deriva dal consumo degli immigrati americani.

Un consumo che è divenuto, negli ultimi anni, a loro immagine e somiglianza. Aviano e Pordenone accolgono un numero propositato, per numero di abitanti, di pub con produzione propria di birra ed alcolici.

Se mangiare un polletto ruspante intero con salsa e patatine fritte con le mani non vi sembra abbastanza "una abitudine" americana, aggiungeteci boccali di birra e arachidi da sgranocchiare in ogni parte del locale, con possibile rottura del femore ad ogni movimento, visto che le bucce di quest'ultimi devono essere tassativamente buttate a terra.

Ringrazio i miei cari amici di Pordenone, a conoscenza della mia passione per gli uomini in divisa (solo da guardare), che scegliendo il locale BEFeD ad Aviano per una serata di sane chiacchiere, davanti a qualcosa di buono da mangiare, hanno realizzato tanti miei piccoli sogni: visitare una base militare su cui raccontarmi aneddoti e verità, farmi mangiare con le mani un pollo intero, farmi osservare da miriadi di occhi di uomini in divisa militare. Peccato io sia particolarmente vorace e maldestra: vedermi grondare olio e pollo dalle mani e dalla bocca non dev'essere stato un gran spettacolo per i miei militari americani in divisa!

Little miss sunshine

2010-05-11T20:18:00.002+02:00

L'appuntamento fisso era ogni sera, alle 19.00, sul divano in salotto... Avevo poco più di 5 anni e già sapevo che un tipo come Don Johnson mi avrebbe regalato emozioni. Poi in realtà, scoprii che chiunque con giacca e pantaloni bianchi e mocassini (giustamente senza calze) avrebbe potuto richiamare la mia attenzione, ma per il cattivo gusto nel vestire.

Mi caricavo sentendo già la sigla di Miami Vice, muovevo quel culone che pian piano sarebbe lievitato per poi esplodere all'età di 13 anni.

Ed oggi, più di vent'anni dopo, mi carico ancora ascoltando sull'ipod quella stessa sigla. Da grande, oggi, pensando a quanto Don Johnson stesse bene con qualsiasi straccio.

Una allegra ragazza morta

2010-05-09T12:54:00.003+02:00

Pordenone ha qualcosa di speciale.

3 ore e 15 minuti di sottofondo diverso, ogni volta, come se cambiare la colonna sonora potesse farmi vedere ogni volta piccole e grandi cose di cui non mi sono accorta durante il viaggio precedente.

Da quando ho letto che questa piccola perla del Friuli è la piccola Seattle italiana in quanto culla e capitale della musica underground in Italia, la colonna sonora è diventata autentica: Prozac+, Tre allegri ragazzi morti, Africa Unite… Solo alcuni nomi di personalità musicali che hanno preso alla lettera un famoso detto friulano "fasi di besoi", il "do it yourself" dei punk. Corrente del fare che rende Pordenone ed il suo entroterra una zona ricchissima di idee, che diventano fatti e non solo pugnette. Questo è il modo di fare del pordenonese: ci provo da solo, se non riesco…poi ci penso.

Molto simile a me, sarà per questo che mi sento molto autoctona qui.

Ho punti di riferimento, forse ancor di più che nella città in cui vivo.

Il locale in cui pranzare e cenare orientale, un misto di cucina giapponese e thailandese, un piccolo ristorante fusion in cui ogni mese le pareti cambiano colore ed aspetto, perché ogni mese ha luogo una mostra d'arte con artisti diversi: Weest. Essere accolti ormai col nome è sintomo di una certa frequenza… Peccato mi chiamino col nome dell'azienda a cui faccio intestare le fatture, ma credo sia questione di tempo per passare al nome di persona fisica e non giuridica...

Il luogo in cui rilassarsi e "farsela raccontare", per donne sempre di corsa (o in fuga?): Atmosfere Grace, in cui tutto costa parecchio e per tutto c'è una sola motivazione, "l'eccellenza ha il suo valore Signora". P.S. Andarci a metà mese a stipendio appena versato sul conto corrente.

Le botteghe, le gastronomie del centro, i fruttivendoli che inebriano i piccoli vicoli con gli odori di fragole e verdura di stagione.

A Pordenone divento quello che vorrei essere sempre, che forse sono ma non faccio: la spesa dopo il lavoro, il supermercato, le tante borse in mano mentre cammino rasoterra sulle nuove ballerine che dovevano essere "un guanto" ed invece si sono trasformate, a fine giornata, in una trappola per topi. Salire all'ultimo piano, a piedi se l'ascensore tarda ad arrivare, inserire una pesante chiave in ottone ed avere un delizioso appartamentino in prestito anche per questa settimana. Cucinare nella mia piccola cucina, apparecchiare per me, versarmi un bicchiere di vino friulano (Cabernet Franc della tenuta dei Principi di Porcia tutta la vita!!!) mentre il cous cous con le verdure cuoce.

Chiamare tua madre solo per dirle "sto bene", chiamare tuo padre solo per dirgli "è andata bene anche oggi, sono carica come una molla", scrivere alla tua migliore amica "sono a Pordenone, sto per cenare, ti voglio bene".

E finalmente cenare, questa sera durante un feroce temporale con tuoni ed un violento fruscio d'acqua...

Nessun pensiero. Solo... Senti che fuori piove, senti che bel rumore.

Un risveglio...

2010-04-27T20:07:00.002+02:00

Il più bel risveglio che io conosca è quello di Barbara Snellenburg nel film Piccolo Grande Amore. Dormiente sotto una barchetta rovesciata sulla spiaggia, nota un qualcosa nuotare verso la riva. Si rivelerà (solamente) quel BRAVISSIMO attore di Roul Bova. Un film che vidi decine di volte da adolescente perché incarnava tutti i miei cliché preferiti in tema d'amore: lei principessa, lui molto buono (senso lato e figurato), ricchezza, promessa dell'amore eterno, tanti baci, location romantiche. La canzone che accompagna la libidinosa nuotata di Roul è, da allora, una delle mie canzoni preferite: distende ogni mio nervo. Caribbean Blue di Enya.

Destino volle che il Roul Bova della mia realtà volesse ascoltare della musica un pomeriggio di primavera inoltrata. E che scegliesse un cd di Enya.

Non ricordo se nella fase del corteggiamento iniziale questa mia piccola perversione per questo citato film del lontano 1993 fosse emersa.

Ed anche se fosse, la sua intuizione nel farmi ascoltare questa canzone una miriade di volte grazie alla comoda funzione repeat ha suscitato in me la magica sensazione di quella spiaggia e di un Incontro, quello con la I maiuscola.

Se fossi davanti ad uno "strizzacervelli" mi sentirei consolare: "signorina, lei ha rielaborato il suo ideale di amore e dolcezza, proprio quello che la sua psiche aveva pianificato dall'età della prima emotività".

Io credo di essermi semplicemente innamorata di un Roul che a volte conosce i miei desideri e paure più di me stessa.

Un pallido rifugio

2010-04-27T20:01:00.002+02:00

Ci sono giornate in cui ti alzi protagonista di una canzone, che canticchi nella tua testa fin da colazione, mentre scegli la ballerina o la decollete idonea alla donna che vuoi essere quel giorno, mentre cammini verso il lavoro e accidentalmente entri al bar per prendere il secondo caffè. Una canzone che vuoi ti illuda ti faccia iniziare bene la tua ennesima giornata all'odore di croassant appena sfornati mentre ti rigiri ancora nel letto di uno dei tanti hotel.

Poi, all'improvviso, alla prima complicazione sul lavoro la colonna sonora cambia. Il ritmo si fa incalzante, come il rumore dei propri tacchi da una stanza all'altra. E ti senti protagonista di una canzone che scoppia di vita e di sonorità, che canticchi mentre cominci a maledire, verso fine giornata, una semplice verità: ma-chi-me-l'ha-fatto-fare.

Ed una semplice risposta: io, chiamami se vuoi... coglionaaaaaa

Come ama una donna

2010-04-10T10:42:00.005+02:00

Su una tibia, Ishiyama aveva ancora la cicatrice di una ferita che si era fatto da piccolo, giocando in un prato. Una ferita color ruggine, piccola ma profonda, fino all'osso. Quella volta, le aveva raccontato, mettendo un piede in fallo era caduto sul filo spinato e una punta gli si era conficcata così a fondo che estraendola aveva sentito un male tremendo. Kasumi gli carezzò con dolcezza la cicatrice, piena di compassione per Ishiyama bambino, chissà che dolore aveva provato, gli disse. Aveva pianto, infischiandosene della figura che faceva? Oppure aveva stretto i denti senza farne parola nemmeno con gli amici? Amare un uomo significava anche provare a immaginarlo in ogni momento e in tante situazioni diverse. Se avesse conosciuto Ishiyama a quell'epoca, l'avrebbe protetto come il proprio bambino.

Lui, invece, sosteneva di provare interesse unicamente per la Kasumi che aveva davanti in quel momento, solo quello gli piaceva. Veramente non gli importava nulla di sapere com'era prima di incontrarlo? In che modo e perchè era cambiata? Questo per lei era strano, insopportabile. Chissà, forse Ishiyama nutriva il vago sospetto in cuor suo lei rifiutasse il proprio passato. Anche quello era amore? Quando non riusciva a capire cosa gli passasse per la testa, Kasumi finiva col domandarglielo.

"Perchè non ti interessa sapere come ero prima?"

"Perchè mi piaci come sei ora", rispose Ishiyama per l'ennesima volta.

"Pensi che non sia cambiata? Che sia sempre uguale?"

"Non lo penso affatto. La prova è che, quando eri più giovane, non ti trovavo per niente affascinante".

"No, prima. Prima ancora di incontrarmi".

"Non è la stessa cosa?"

"E adesso perchè ti piaccio?"

"Perchè ora ti conosco meglio".

tratto da Morbide Guance di Natsuo Kirino, Neri Pozza

Happy Living

2010-04-04T14:52:00.002+02:00

Groucho Marx preferì leggere o vedere un film piuttosto che vivere… nella vita, pensò, non c'era una gran trama!

Scommetto che la maggior parte di noi, genere umano, più soliti a negarci la felicità che ad andare a cercarla, si soffermi qualche attimo dopo questa frase e pensi: si, in effetti…

E scommetto che la maggior parte di noi pensi di NON star vivendo, poi, una così gran "cosa". Diciamo, di star vivendo un qualcosa senza trama.

L'importanza di quello che si sceglie di vivere non ha dimensione. Lo scegliere nulla è catastrofico. Il rendersi conto di essere, anche io, anche tu, protagonisti, a volte troppo spesso attori, del nostro film porta ad uno stadio di consapevolezza che ci rende raggianti nel volerci sperimentare ogni giorno. Diventa quasi divertente lo svegliarsi ogni mattina e, dopo il ciak, sorridere curiosi della prossima sceneggiatura quotidiana. Posso perfino decidere di essere un personaggio "incazzoso", ma mi accorgo che è molto più difficile emanare negatività che positività, per sé e per gli altri.

Quindi, non ho voglia "di sbattermi": un sorriso è già un ottimo biglietto d'ingresso, ovunque si voglia entrare.

Se fossi un medico consiglierei la visione del nuovo ultimo film di Salvatores, Happy Family, in sostituzione a qualche seduta psicoterapeutica o a qualche goccia di antidepressivo. Il risultato, qui, sarà certo almeno, non si potrà non riflettere su quanto di nostro vogliamo ed abbiamo messo nella vita di ognuno di noi e di chi ci sta accanto.

Un film con trama che fa riflettere su quanta più trama ci sia dentro la nostra vita.

I miei ospiti

2010-03-25T23:34:00.004+01:00

Questa è la storia di una piccola sognatrice del Nord, carica di voglia di fare e di fare bene, che durante il lento e veloce scorrere delle cose, chiamiamole destino, conosce una piccola soldatessa, nel lavoro e nella vita, del Sud.

Arrivata nel Meridione, la piccola sognatrice del Nord sa che ci sarà tutto da fare e nulla da perdere, ma non sa ancora che sarà grazie alla soldatessa del Sud che "tutto" sarà fatto e sarà fatto bene.

Questa è la mia storia di diligente pedina del grande sistema che è l'industria e di una pedina più lontana dalla mano del giocatore ma molto più decisiva nella fase di gioco e di vincita.

Alessandra e Valentina, i nomi sono tutto, chi siamo a livello professionale non conta ora. Contava quando ci siamo conosciute, una notte d'inverno, in un aeroporto (tanto per cambiare) in cui ero appena atterrata e dove lei mi stava aspettando da un ora, ritardo dello scalo a Fiumicino. Un lungo viaggio in macchina per raggiungere l'hotel, durante il quale lei ha guidato attenta sotto una pioggia torrenziale, attenta soprattutto a me, mai vista, "delegata" dell'azienda da accompagnare alla missione, vestita di tutto punto e sempre al telefono chissà con chi e per fare chissà cosa (di certo non salvare il mondo anche se il tono le sarà apparso simile).

Questa è la storia di un'amicizia e di una fiducia, prima sul lavoro poi nella vita (o forse viceversa), di due donne che non provano invidia, che sono felici per le gioie dell'altra e che stasera hanno cenato a lume di candela nei panni di gente nobile.

Un vecchio palazzo costruito dai Borboni, nel lontano '800, quando ancora erano "padroni" del Sud Italia, sulla costa tirrenica della Calabria: "vivo" qui quando lavoro qui. No turisti, Si party. Sola a colazione ed a cena in un salone da 200 coperti, con metre più confidente di vita che di buon vino. La solitudine col sorriso non è poi così amara. Si, perché in un palazzo di 100 stanze, l'unica non a disposizione è la mia.

Avere il personale dell'hotel che lavora solo per una cliente ti fa sentire un po' la padrona di casa, una giovane e sola baronessa di altri tempi.

Ma stasera, finalmente, 3 coperti: io, Valentina ed il suo futuro sposo (settembre è ormai prossimo).

Finta nobil donna, "Baronessa dei culi cacati" (così mi chiamava mio padre dai primi mesi di vita quando mi doveva cambiare il pannolino sporco), Contessa Valentina di Blanchard sas (società per cui lavora), Conte Luca No Figa (si narra che durante un incontro di sesso con partner straniera, allungando una mano di troppo, abbia sentito un "di troppo" esordendo verso di lui\lei, non sapendo l'inglese, "no figa? I'm sorry").

Una cena lunghissima ma che sembrava appena iniziata, un vino bianco fermo siciliano buonissimo, una sogliola al pistacchio verde sublime, 3 visi contenti della presenza degli altri allo stesso tavolo, un piccolo tavolo al centro di un luogo con più di 200 anni. Aver bevuto, mangiato e scherzato dove l'hanno fatto per secoli i nobili.

I nostri titoli nobiliari non sono finti, sono nomi divertenti, ma non riesco a non continuare a stupirmi dei nobili veri, quelli di cuore. Che ho la fortuna di incontrare.

Il volo della domenica

2010-03-22T09:39:00.006+01:00

Chi vola ogni settimana come se stesse prendendo l'autobus o l'auto per andare al lavoro, sa che i propri compagni di viaggio del lunedì mattina e del venerdì sera sono molto simili a sè. Siamo la compagnia Piquadro. Potrebbe non servire il biglietto aereo: accesso in cabina se hai una workbag o un qualsiasi accessorio del marchio. Senza non saresti un professionista che sta andando faticosamente a guadagnarsi "il pane" in trasferta, perchè "noi valiamo" (probabilmente la maggior parte ha all'interno della Piquadro una confezione di shampoo L'Oreal per auto-motivarsi). Non si parla, si legge Il Sole 24 Ore per tutto il tempo, si lavora sul portatile durante le ore di crociera, si legge La Repubblica o Il Corriere della Sera se si vuole staccare la spina, si legge l'Harvard Business Review persino in piedi durante l'attesa dell'imbarco. Silenzio, fino all'atterraggio e quando le gomme toccano il suolo dell'aeroporto, si piegano all'unisono giornali e quant'altro, ci si mette il soprabito di taglio sartoriale, si estrae il trolley Samsonite nero o grigio dalla cappelliera e si è pronti per andare all'attacco se è un lunedì mattina oppure in congedo per malattia, emicrania da calo di stress, se è venerdì sera.

Ieri, domenica, sono partita per anticipare lo sciopero dei voli del lunedì. I compagni di volo della domenica sono un'altra cosa. Sono coppie di anziani, di giovani, sono mamme con bambini, sono gruppi di amici. Sono persone che comunicano, che cominciano a lamentarsi dei minuti di ritardo del decollo "perchè Alitalia ha sempre fatto così" (mi chiedo cosa ne sappiate voi che prendete un volo all'anno se fa sempre così...), sono le timorose che all'inizio di una turbolenza tirano su il morale del genitore anziano affianco "papà, tieniti stretto, stiamo entrando in una bufera, non guardare fuori" (meno male che non era un tornado), sono bambini indecisi se divertirsi della novità di volare o piangere traumatizzati per tutto il volo. Sono le persone meno meccanizzate ed assuefatte dalle regole quelle del volo di domenica, quelle che ti fanno sorridere ascoltando i loro discorsi, si, perchè durante il volo loro parlano.

Nonostante tu, io, stia leggendo Il Corriere della Sera anche di domenica pomeriggio ed abbia una borsa Piquadro sotto al seggiolino.

Sono una mina vagante

2010-03-20T18:21:00.008+01:00

Voglio parlare di quella frenesia sottile che mi assale ogni qual volta "prendo e vado" sull'onda del "mi va". Di norma mi accade sola, perché solamente con me ho la libertà (questa tanto amata libertà) di non dover condividere parole, pensieri, anche pur banali decisioni sul dove parcheggiare.

Ed oggi, uno dei tanti sabati pomeriggio, dopo una settimana "tesa" e prima di una settimana "peggiore", prendo e vado al cinema, sola, alla visione delle 15.00, quella dei nessuno, quella delle coppie di amiche, quella dei solitari o amanti della solitudine come me. E' anche la proiezione in assoluto "per i pochi", la sala a tua disposizione. Posso sedermi come a casa, rannicchiata con i piedi sopra alla poltrona. Così adoro assaporare una storia.

La storia di questo pomeriggio è la storia dei personaggi finti erranti, che hanno paura di sbagliare e per questo seguono percorsi più giusti perché quasi imposti, che si possono percorrere facendo finta di non essere responsabili del percorso, "l'hanno scelto gli altri".

E' la storia anche delle mine vaganti, di quelli che scelgono di mettere le cose e le persone dove devono stare, di quelle che voglio sbagliare "per proprio conto".

Sbagliare per proprio conto. E' bellissimo.

E' questa la libertà di ognuno di noi.

All'uomo che dice di amarmi e di conoscermi, che dice "tu lotti sempre per ottenere le cose che vuoi nelle tua vita, credevi di essere libera ma ora soffri perché ti rendi conto che non lo sei" dico: libertà è tante cose.

E' poter decidere, poter sbagliare seguendo i propri pensieri ed il proprio cuore, è voler mettersi al proprio posto, dove si deve e si vuole stare.

Ed è anche prendere le chiavi della macchina dopo un lampo "vorrei andare a vedere quel film", guidare ascoltando Madonna ad un volume non consono fino in centro, incontrare un tuo amico-collega che ti abbraccia e ti dice allibito "vai al cinema a quest'ora da sola? Sei un mito…!!!" ed è sedersi al centro dell'ultima fila, in una sala enorme, vuota, rannicchiata come a casa propria.

E' commuoversi, perché così ho sempre fatto durante un film di Ozpetek.

E' uscire dal cinema in pieno pomeriggio e rifugiarsi in libreria per cercare un'altra delle tue cose "strane", il libro "tutti i figli di Dio danzano" del proprio scrittore preferito.

Ti rispondo, non mi sono ancora resa conto di non esserlo. Anzi, continuerò a fare di tutto per illudermi di essere libera. Sempre.

Infondo anch'io sono una figlia di Dio. E voglio continuare a danzare.

Una serata come da tanto non...

2010-03-07T12:12:00.002+01:00

I residui di un solo calice di brunello di Montalcino, anche se della cantina Banfi ed anche se 12,00€ al calice "fa già male", sono, stamane, il ricordo di una mangiata d'altri tempi.

Antica Trattoria "Al Vedel", Colorno, Parma.

Quel posto di cui tra la provincia di Reggio Emilia e Parma si parla tanto, per il culatello proposto in 3 stagionature diverse e per il dover prenotare "mesi" prima per riservare un tavolo.

Bello sapere che alcune cose resistono e fanno della propria storia il punto di forza. Al Vedel esiste dal 1780, prima come spaccio di generi alimentari e posto di ristoro, poi come antica trattoria con laboratorio di salumi, tutto questo coccolato dalla stessa famiglia e dalle sue diverse generazioni. Il nome deriva dal territorio, questa piccola porzione della provincia di Parma, Le Vedole, antica terra di salumi: solo qui si produce il culatello DOP.

Una buona dose di vino rosso in circolo per assicurarmi una buona cena: "i tortel dòls" di Colorno, i preferiti da Maria Luigia, moglie di Napoleone, che si faceva preparare ogni domenica durante le sue permanenze estive alla reggia di Colorno ed un dolce paradisiaco, gelato agli amaretti con zabaione cotto.

Sorvolo sul cinghiale al Barolo per secondo perché, purtroppo, ancora stamane sta tentando in tutti i modi di mettersi in contatto con me riproponendosi in continuazione. Non so cosa mi voglia dire.

Ich bin Kyoto

2010-03-06T11:20:00.004+01:00

Kyoto è un'altro Giappone. E' quel Giappone ancora così fedele alle tradizioni ed al suo passato. Una delle città più ricche di templi scintoisti (viene chiamata la città "dei mille templi") e nonostante li abbia visitati tutti… il mio ricordo di Kyoto è un tavolino di Starbucks.

Sanjo Ohashi, lo Starbucks più mio in tutto il mondo. Cappuccino bollente ed una fetta di coffe cake al mattino. Un cappuccino freddo al pomeriggio.

Questo tavolino ed il rumore del fiume Kano alle mie spalle. Il contesto adatto ad essere in ottima compagnia coi miei pensieri più sereni ed un sorriso per definire il momento. Perfetto.

A mezzanotte di quel giorno di festa nazionale in Giappone, poco prima che accendessero i cinque grandi fuochi sulle colline intorno a Kyoto per celebrare la festa di Daimonji-matsuri (in Giappone festeggiano il ritorno delle anime dei defunti che tornano, per una notte, fra i propri cari vivi), io ero a faccia al cielo, elettrizzata dalle aspettative di uno spettacolo rivelatosi molto più emozionante del previsto. Ed ero, ancora una volta, inconsciamente, sul terrazzo dello Starbucks, sul fiume, senza però un cappuccino in mano.

In una atmosfera tesa

2010-02-16T20:17:00.003+01:00

Mia nonna aveva una teoria molto interessante. Diceva che, benchè nasciamo con una scatola di cerini dentro di noi, non possiamo accenderli da soli, abbiamo bisogno di ossigeno e dell'aiuto di una candela. Solo che in questo caso l'ossigeno deve provenire, per esempio, dal fiato della persona amata; la candela può essere un tipo qualsiasi di cibo, di musica, di amore, di parola o di suono che faccia scattare il detonatore e accendere in tal modo uno dei fiammiferi. Per un momento ci sentiremo abbagliati da una intensa emozione. Si produrrà dentro di noi un piacevole calore che con il passare del tempo si andrà affievolendo, lentamente, finchè non sopraggiungerà una nuova esplosione a ravvivarlo. Ogni individuo deve scoprire quali sono i detonatori che lo fanno vivere, poichè è la combustione che si produce quando uno di essi si accende a nutrire di energia l'anima. In altre parole, questa combustione è il nostro nutrimento. Se non scopriamo in tempo quali sono i nostri detonatori, la scatola di cerini s'inumidisce e non potremo mai più accendere un solo fiammifero. Se questo accade, l'anima fugge dal nostro corpo, va errando nelle tenebre più profonde e cerca invano di trovare nutrimento da sola. Non sa che glielo potrebbe dare soltanto il corpo che ha lasciato inerme e pieno di freddo.

[...]

Per questo bisogna star lontani dalle persone che possiedono un fiato gelido. La loro presenza potrebbe, da sola, spegnere il fuoco più intenso, con il risultato che ormai sappiamo. Maggior distanza prendiamo da queste persone, più facile sarà proteggerci dal loro soffio.

da Dolce come il Cioccolato di Laura Esquivel

Tvoi bein veh

2010-02-11T22:47:00.003+01:00

Il "predicozzo" non ti appartiene, non ti è mai appartenuto. Nemmeno con me, quando ce ne sarebbe stato bisogno. Stare male nel dirmi così poche ma dure parole: non ti avevo mai sentito così.

Sentito perché ancora una volte sei costretto (o forse sarebbe successo ugualmente se fossi stata vicina) a dirmele al telefono, dopo un esordio di idiozie, di battute sull'ennesimo mio bidone dello scorso week end e del tuo dover ricorrere al metadone nel caso sabato sera, poche ore prima di cena, ti arrivi un mio messaggio con scritto "scusami, ma non ne ce la faccio a venire…".

Un tuo elogio alla mia intelligenza senza pari, che mi lusinga, ma nello stesso tempo arma a doppio taglio che permette di nascondermi così bene perfino ai miei occhi.

Ed il predicozzo stasera me l'hai fatto, per almeno 40 minuti, infreddolita sotto le miriade di coperte accatastate in questo freddo hotel in un meridione sperduto.

Perché solo tu piangi quando io sto male, ancora prima che inizi a farlo io. Perché non ti credevo così maturo ora, così sotto la superficie delle cose e della vita.

Perché non sapevo che tu sapessi guardarmi così dentro, ancora prima che inizi a farlo io alle prime avvisaglie di pericolo.

Straordinaria la vita, sul come ci abbia fatto rimanere lontani quando avremmo dovuto essere molto vicini. Sul come ci faccia essere così vicini ora che siamo lontani.